28 кадыровцев

Шальопа и Гоблин у тов. Чекиста— Стране нужны легенды. В т.ч. святые легенды. А те, кто к ним прикасается, – мрази конченные, — сказал бывший министр.
— Верно, — согласился Чекист, — а вы что скажите?
— А я хотел бы служить в ЧК! – сказал режиссёр, фамилия которого рифмуется с неприличным словом, — и если можно, то дайте мне ствол, и я сам лично расстреляю вот этих мерзавцев.
— За что же? – спросил Чекист.
— Какая разница, за что? – искренне удивился режиссёр, — я просто пытаюсь втереться к вам в доверие и выжить. Как мой любимый герой сержант Добробабин, когда пошёл в полицаи.
— Дадим вам возможность пострелять, — сказал Чекист и обратился к следующему, — а вы что скажите?
— Ведь никого не интересует, было ли на самом деле спартанцев 300 или не 300, — сказал известный сетевой пропагандист, — главное, что подвиг в массовом сознании существует. А как было на самом деле – с точки зрения прагматического пропагандистского эффекта неважно.
— Согласен, — сказал Чекист, — а вы?
— Только малолетние дебилы не понимают, что… — начал было известный под взятым из английский литературы псевдонимом третий патриотический собеседник, имени которого никто не помнил.
— Достаточно, — прервал его Чекист и гадливо поморщился, — я вас понял. Итак, вы считаете, что главное – это создать святую легенду, а что было на самом деле – не так важно.
— Да… В общем, так… верно – вразнобой согласились арестованные.
— Ну что ж, — сказал Чекист, — в таком случае наши с вами цели в данный момент полностью совпадают. Мы даже предоставим вам возможность создать ещё одну святую легенду.
— А денег дадут?! – хором спросили все четверо.
— Нет, денег не дадут, — сказал Чекист, — дадут два противотанковых ружья и наиболее болтливых чеченских депутатов. В количестве 24 человек – чтобы всего вас получилось ровно 28. Отправитесь защищать Пальмиру. Вы будете политруком. — Чекист ткнул пальцем в бывшего министра. — Вы же теперь почётный панфиловец? Значит, и боевой опыт имеете… Жаль только, академик Куманёв перебежал на сторону ИГИЛ и работает у них карателем… Но это не страшно, вы и без него справитесь.
— Но мы… мы же… как же… — в разнобой заголосили арестованные.
— Вы что, не патриоты что ли? Против священных подвигов выступаете? Пиндосам продались?
«Патриоты» молчали. В четырёх головах вертелись колёсики. Все четверо обдумывали, есть ли способ перейти на сторону ИГИЛ…

Человек похожий на Захара Прилепина

Захар Прилепин у Чекиста— Я всё же никак не могу понять ваших идеологических пристрастий, — сказал Чекист, — вот читаю вас, читаю… и не могу понять.
Его собеседник не ответил. В его свежевыбритой голове уже слагалась картина будущей заметки. Когда-нибудь, когда политическая конъюнктура позволит, он всенепременно напишет, что у Чекиста была правильная форма черепа, что его сапоги были вычищены до блеска… Нет, надо будет сделать серию заметок. А потом эту серию можно будет издать в виде книги. Что-то вроде «Гражданская война глазами русского писателя». Или «Русский писатель в гражданской войне». Или «Война, не чужая и не своя»… А начать нужно будет так: «сидели мы как-то с моим приятелем из ЧК в кабинете следователя. Или в допросной – не помню уже. Я пил чай. Чекист что-то записывал в свой протокол… Был он среднего роста, такой весь крепкий, а пальцы – интеллигентные, нерабочие. Глаза как буравчики, сверлили, будто насквозь…». В голове уже сами собой начали всплывать телефоны издателей, замелькали суммы гонораров…
Папка с надписью «личное дело» закрылась с негромким хлопком. Писатель вздрогнул.
— Так собственно… Простите, что вы спросили?.. я… — он заёрзал на неудобном стуле и закинул ногу на ногу.
— Изложите ваши политические взгляды! – сказал Чекист со странной улыбкой. Улыбка писателю очень не понравилась, но он машинально отметил про себя, что губы Чекиста стали тоньше, а вокруг глаз появились морщинки.
— Я, — писатель сглотнул слюну, — Я сторонник православного языческого атеизма, красно-белого космополитического национализма, антипутинского путинизма и революционно-реакционной террористической законности.
Чекист удовлетворённо кивнул.
— Я так вас и понял по вашим статьям.
— Я могу по нескольку раз в день взгляды менять! – гордо ответил писатель, чувствуя, что появившийся было испуг проходит.
— Ладно, — сказал Чекист поднимаясь, — пойдёмте во двор, я вас расстреляю.
— Вы… то есть как… — Писатель, надеясь, что это шутка, перешёл на юморной тон, — а… А какого же писателя вы будете расстреливать? Революционера или консерватора? Троцкиста или сталиниста? Либерала или патриота?
— А я не знаю, — ответил Чекист, — моё дело расстрелять. А уж там, как пел в своё время основатель вашей партии, и порядочный, в отличие от вас, человек, «пуля виноватого найдёт»…
….
«А глина научит», — подумал чекист через некоторое время, ставя папку с личным делом покойного писателя в шкаф, и доставая из пачки папиросу.

Группа похожая на Pussy Riot

Pussy Riot— Заводите! – Крикнул Чекист, устало откидываясь на спинку стула – эти были последние на сегодня. Под конвоем в кабинет завели трех отощавших бледных девиц в тюремных ватниках. Девушки обреченно смотрели в пол.
— Снимите с них наручники, — Скомандовал Чекист и жестом выпроводил солдат за дверь.
— Товарищ Чекист! Неужели… — Бывшие “узницы совести” мгновенно просияли.
— Тихо! – Оборвал их на полуслове Чекист, — Советская власть, конечно же, не сажает людей в тюрьму за пляски в задании культа и считает нужным отменить несправедливый приговор в отношении вас. А наша задача теперь вас реабилитировать и трудоустроить.
При слове “трудоустроить” улыбки с лиц девушек начали медленно сползать.
-…Так как на иностранные гранты нынче в России не живут, а петь вы все равно не умеете, то на концерты с мадоннами и прочей гадостью можете не рассчитывать.
Лица бунтарок вновь помрачнели, а взгляды уткнулись в пол, Чекист продолжал:
-…Но вы же вроде любили с клерикализмом бороться? Вот и отлично, значит будете помогать на Волхонке завалы расчищать и бассейн строить. Свободны

прислал: Иван Сергеичъ

Человек похожий на Гоблина (Дмитрия Пучкова)

Дмитрий Юрьевич Пучков - ГоблинБывший Опер
— Я вас категорически приветствую! – скорчив рожу, заявил бывший опер. Камрады, расположившиеся за столиками, разразились бурными аплодисментами и стали перешёптываться:
— Сейчас-сейчас Главный расскажет интересное всякое!
— Прямо как на Родине в прежние времена!
— Не зря! Нет, не зря я за билет на этот «спецпоказ для контингента» отдал месячную зарплату! Уже чувствую, что не пожалею!
— Вчера в очередной раз наблюдал «парад на Красной площади», — начал автор единственно правильных переводов, — И могу отметить, что у голодранцев опять не набралось денег, чтобы пошить себе приличную форму. Вроде той, которая надета на мне, и которую вы можете купить в нашем интернет-магазине. Но свободные личности (они же жадные дети), само собой, считают, что их свобода заключается в том, чтобы одеваться, как попало. А потому нацепили на себя различное старьё из тоталитарных путинских запасов. Конечно же, такое нищебродство не мешает им врать, будто бы они установили над страной полный контроль. И что законное правительство их якобы боится.
Как известно всем глупым детям, вроде тех, которые сейчас в Кремле играют в революцию, есть нормальные страны, в которых все бунтуют. И есть уродская Россия, в которой живёт рабски покорное население. Поэтому вместо того, чтобы сплотиться вокруг своего правительства, глупые дети называют себя революционерами и начинают бунтовать. Чтобы быть как в Европах, а не как при советской власти, когда никто никаких революций не делал и никаких буржуев никогда не свергал.
Примитивный пример. В 1943 году в городе Тегеране прошла конференция, в которой приняли участие Сталин и другие руководители советского государства. В стране голод, последняя копейка отдаётся фронту, металлов и прочих горючесмазочных материалов не хватает категорически, большая часть европейской части страны по-прежнему в оккупации а просвещённые немцы всё ещё настроены выдвинуться на линию Архангельск-Астрахань. И в это самое время кровавый тиран Сталин взял да и уехал в Тегеран. Что делают в этой ситуации нормальные люди? Правильно, ставят к станку подростков, вешают лозунг «всё для фронта, всё для победы», стискивают зубы и начинают работать, работать и ещё раз работать. И спасают страну. Именно так и поступает совковое быдло и прочие тоталитарные выродки.
А что мы имеем сейчас? Ну, рухнули цены на нефть. Ну, милиция отказалась разгонять митинги. Ну, встал транспорт. Ну, армия разбежалась. Ну, чеченцы напали на Ставрополье. Ну, Якутия объявила о независимости. Ну, разъехались правительство и президент по заграницам. Нормальный человек начал бы, глядя на это, работать и вытаскивать страну из дерьма. Но кучка революционеров из страны эльфов вместо того, чтобы пахать по шестнадцать, а лучше по двадцать часов в сутки, взяла да и ломанулась захватывать в стране власть.
Что характерно, они в полной уверенности, будто бы уже её захватили, и что теперь будут всячески удерживать. Однако есть авторитетное мнение, что не удержат. Потому что в отличие от честно работающих людей, они вообще ничего не способны удерживать. Разве что, когда ссутся, и то не всегда.
Наивным детям кажется, что если руководство страны разъехалось по Израилям, США и Франциям, то оно (то есть руководство) уже ни на что не способно. Но мы-то понимаем, что если президент в Париже, Премьер в Телль-Авиве, а спикер в Нью-Йорке, то руководство, во-первых, уверено в себе, как Сталин в 43-м. Во-вторых, работает по заранее намеченному плану, и наносит иностранные визиты. И в-третьих, у нас самих поводов для беспокойства тоже нет. Скоро неполживые сами разбегутся, и в Москву вернётся законное правительство.
А вот (для тупых) есть другой пример, показывающий, чем должны заканчиваться революции, и как развивались страны зарубежья после того, как в них благополучно закончили беситься вырвавшиеся на свободу дегенераты. Был такой, значит, нерукопожатный генерал Пиночет. Который взял, да и повесил у себя в Чили всех революционеров, а остальных креаклов-клоунов загнал на стадион и там расстрелял. Причём «творцам», вроде Виктора Хары – руки переломал. Чтобы не могли эти свободные личности впредь высказывать своё клоунское мнение с помощью дегенеративных песенок. И чтобы своими ручонками, в которых и молотка-то никогда не держали, не могли больше страстно хватать друг-друга за всякое и держать плакаты на митингах. А остальных идиотов Пиночет заставил бодрым маршем ходить на работу. И там впахивать по 16 (шестнадцать) часов в сутки. С одним выходным в месяц, без страховки и пенсии. И чтоб забыли о технике безопасности.
И это только про Чили! А про Конго, про Панаму, и про подавление восстаний взбунтовавшихся древнеримских креаклов под руководством Спартака – и речи нет. Кстати, недавно вышел новый порнофильм про Спартака в стиле БДСМ, который я вчера уверенно и бодро посетил с внезапной проверкой. И, как нетрудно догадаться, разочарован не был. Классный фильм. Кино, прямо скажу, специфическое, на любителя. Но любителям должно понравится. Как известно, качество фильма определяется профессионализмом его авторов. Так вот, звук в данном кино отличный. Работа гримёров и операторов выше всяческих похвал. Как ни удивительно, присутствует интересный сюжет. А актрисы ведут себя хорошо, не буянят и произносят различные слова. Одним словом, поклонникам совокупляющихся мулаток настоятельно рекомендую сходить.
— Это Главный денежку зарабатывает, это ничего страшного, – зашептались камрады за столиками.
— А я пойду. Нормальное брутальное кино, где всё понятно и чётко. Не для эстетствующих пидорасов, а для нормальных советских людей, вроде нас. ДимДубыч плохого не посоветует.
— Тем временем с мест сообщают, что в мой питерский офис вчера ворвались малолетние дети, играющие в чекистов, — продолжил бывший опер после рекламной паузы, — жадные дети немедленно изъяли всю бухгалтерскую документацию, вскрыли сейфы и уволокли в неизвестном направлении компьютер. Вот, оказывается, как интеллектуально независимые школьники «борются с быдлом», то есть со мной. Как видим, у креаклов имеется в наличии стая хомячков, которые по свистку ломятся всей стаей на указанный стае объект. В офисе у меня, надо сказать, нашли такое, что мне лучше не показываться в России, пока стая малолетних дебилов, захватившая власть в стране, не разбежится. Так что нам с собакой-убийцей временно придётся пожить у родственников жены в Изра… В изгнании…
Пятнадцатиминутное выступление бывшего опера закончилось получасовой рекламой канадских курток, японских презервативов, израильского средства от облысения и китайских пилюль от импотенции. Эти товары советским патриотам надлежало иметь обязательно.
— Граждане, я вам громко и внятно говорю: НЕ ПОКУПАЙТЕ ВСЯКОЕ ГОВНО, а берите только БРЭНДЫ! Не будьте тупыми детьми! — настоятельно повторил Гуру и погрозил пальцем, — А сейчас – новый фильм в единственно правильном переводе! Двойное проникновение гигантских заострённых черенков – три!
Публика была в восторге: первые две части фильма про черенки прошли на ура. Бывшие работники московских офисов, трудоустроенные ныне парижскими шофёрами и официантами, уставились в голубой экран. Цвет временно оккупированной леволибералами Родины был готов получать наслаждение от недоступного пониманию бескультурных креаклов зрелища. Высокоинтеллектуальный юмор про черенки могли понять только настоящие советские люди: проверенные камрады из числа когнитариев.

Люди похожие на Ричарда Пайпса и Збигнева Бзежинского

Пайпс и БжезинскийЯстребы (люди, похожие на Ричарда Пайпса и Збигнева Бзежинского)
— Как к нам эти старичьё залетело?
— Они по линии американского комитета за мир в Чечне к нам попались в силки. На дискуссионном клубе «Валдай». Там у них место кормления было. Одно из.
— Ну что ж. Теперь будем думать где им гнездо определить, и последнюю точку миграции… Хотя, чего долго думать? Ястребы? Ястребы. Вот и определим к другим птицам в барак. Пусть там и разбираются, чей насест выше, и кто кому будет гадить на голову, кто хищный, кто нет, и кто кого куда клюнет.
И бывших элитных американских политологов поволокли в обиженку. Судя по всему, крылышки пентагонским ястребам там подрежут.

Человек похожий на Михаила Прохорова

Михаил Дмитриевич Прохоров у ЧекистаРусский пионер (человек, похожий на Михаила Прохорова)
— Да-с… — Экскурсовод поправил пенсне и указал рукой в сторону кормы, — а вот здесь вы видите прелюбопытный живой экспонат нашего музэя.
— Это же уборщик! — с вызовом заявил ретивый пионер, и дети захихикали.
— Тихо дети! — классная руководительница, напоминавшая курицу-наседку, заквохтала, призывая питомцев к порядку.
— Да-с… — продолжил экскурсовод, — экспонат. Правда, он у нас и экспонат, и работник, и объект научного исследования. Это в прошлом олигарх. В период правления президента Медведева он устраивал оргию на крейсере революции. Ну, а после революции теперь у него появилось желание трудоустроиться на «Аврору» уборщиком. Ходатайство, поданное им в ВЧК, было удовлетворено, с тем условием, что пределы крейсера ему покидать запрещается. В настоящий момент у вас есть уникальная возможность увидеть живого олигарха за работой.
— Ух ты!.. — пионеры восхищённо застыли, раскрыв рты и глядя на добросовестно трущего пол олигарха.
— Извините пожалуйста, — прыщавый белобрысый мальчик требовательно посмотрел на экскурсовода, — а какие исследования с его помощью ведут?
— На нём мы оцениваем максимально возможную продолжительность рабочей недели. В настоящий момент мы довели продолжительность до 84 часов, что составляет 12 часов ежедневно без выходных. Надо сказать, что олигарх с пониманием отнёсся к этой инициативе. Не жалуется. Ни разу, кстати, за последние 4 года не был на больничном. Это гордость нашего музэя.
Ну, а теперь, спустимся вниз по трапу, пройдём в реконструированный матросский кубрик и посмотрим на бытовые условия матросов начала 20-го века…

Человек похожий на Виктора Петрика

Виктор Иванович Петрик у ЧекистаФильтрик (человек, похожий на Виктора Петрика)
— У меня есть для вас прекрасная идея! Новый фильтр порядочности. Уникальная гамма-лазерная разработка, которую в своё время отвергли бюрократы и коррупционеры из «единой России»! Специальная наноприсадка попадает внутрь коррупционера с пищей. И р-раз! Возникает стоячая волна. Волна самоорганизуется и самоуплотняется вокруг заданного объекта. Не пытайтесь ничего понять! Понять — не реально! И как только вы будете привлекать знания, будет осечка, … не будет ничего получаться!
Изобретатель пришёл в волнение, и, запустив руки в длинные седые волосы, начал носиться по дому, отчего весь солидный особняк, казалось, пришёл в движение.
— Стойте, — мягко остановил его Чекист, доставая стечкина, — мы уже фильтр порядочности нашли.
— Как это? — ошалело спросил академик, уставившийся на Чекиста, — Я… Я готов его усовершенствовать! Я сделаю его дешевле. Вы только помогите с госзаказом, и я… и мы с вами… Ну, вы понимаете!
— Вот! — торжествующе сказал Чекист, — Вот наш фильтр и заработал! Причём, я, кажется, прошел проверку. Наш фильтр, милейший, это вы!
— Как я?
— А вот так. Именно проверку вами не прошли многие деятели из Минобороны, Госдумы, и даже, что особенно неприятно, из академии наук. Но благодаря вам все они вычислены. А тем, кто на ваши заманчивые посулы не повёлся… тем честь и хвала, — Чекист дослал патрон в патронник.
— Получается, что я нужный вам ценный прибор… — торопливо затараторил лжеучёный, — я готов работать! Бесплатно! За пайку!
— У нас таких приборов на складе в крестах пылится немеряно, — флегматично ответил Чекист и выстрелил от бедра, — такие запасы при старой власти создали, что можно эти ценнейшие приборы в качестве мишеней использовать.

Контра (Человек похожий на Петрюру)

Барабаш, Юрий Владиславович, ПетлюраКонтра
— Бандера? Пулю ему и весь разговор!
Сержант выстрелил, и кепка, слетевшая с головы, закрыла продырявленный пулей рот, где недавно торчал золотой зуб.
— Он же не Бандера, он Петлюра! — сказал Чекист.
— Один хрен, контра, — невозмутимо ответил сержант.
Чекист молча согласился. Всё равно менять что-либо было слишком поздно.

Человек похожий на Михаила Поплавского

Михаил Михайлович Поплавский у ЧекистаЛицо современного украинского образования (человек, похожий на Михаила Поплавского)
— Спойте чего-нибудь, ректор, — попросил Чекист.
— Юный орэ-эл… — затянул было потасканного вида мужчина, но Чекист жестом велел ему замол-чать.
— Н-да… И вот такое было ректором института культуры! Всё, собирайтесь. Хоть вы и совсем не юный, и не совсем орёл, но по птичьей части в тюрьме вполне сгодитесь. И мой вам совет: не взду-майте там говорить, что вы учёный. Точно не поверят, и совсем тяжело придётся. Мало того, что птица, так ещё и фуфлыжник.

Человек похожий на Еву Польну

Ева Леонидовна ПольнаХозяева будущего (человек, похожий на Еву Польну)
— Поезд из Москвы в Женеву… Куда ты, Ева? — спросил Чекист, разгладив билет, и убрав в карман шинели.
— Но это мой билет! — толстая бабёнка разрыдалась и попыталась схватить Чекиста за руку.
— Готов меняться. Вы возвращает народу всё, нажитое нетрудовыми доходами. У вас ведь одно новое платье стоит больше чем весь дом простого работяги… Вот не надо этого! — Чекист поморщился, — заголение молочных желёз не помогает. Любить вас по-чекистски никто не будет. А что вы, милая хотели? В гостях себя надо вести согласно правилам этикета. Вы здесь гость, а мы хозяева…

Человек похожий на Аллу Пугачёву

Человек похожий на Аллу ПугачёвуЖенщина, которая сидит (человек, похожий на Аллу Пугачёву)
— Всё правильно, — сказал настоящий полковник, — действительно полное прекращение концертной деятельности. И действительно 60 лет. Только забыли ещё указать, что с конфискацией.

Человек похожий на Сергея Полонского

Сергей Юрьевич ПолонскийЧастушка (человек, похожий на Сергея Полонского)
Посылал Полонский в жопу, у кого миллиарда нет,
А в тюрьме торгует ею за полпачки сигарет.

Услышал частушку Чекист, выходя из столовой. «Народные поэты в погонах, сочинившие эту частушку, явно осведомлены о происходящем в местах не столь отдалённых. Однако… панельное жильё, хм… так не любить панель, и самому на неё теперь выйти…», — подумал он, и усмехнувшись, пошёл дальше.

Человек похожий на Александра Подрабинека

Александр Пинхосович ПодрабинекРазвлекательная психиатрия (человек, похожий на Александра Подрабинека)
— Палачи! Гниды! Подонки! Каратели! Тоталитаристы! Политруки! — несмотря на лошадиную дозу успокоительного, глаза больного продолжали блистать, а зубы издавать громкий раздражающий скрежет.
— Эх, жаль ветеранов у нас мало в живых осталось… а тех, кто есть, тревожить не хочется, нервы им трепать, друг мой сердечный. Ну да ничего. Мы вас по вашей первой специальности пустим. Вы ведь в своё время всё карательной психиатрией занимались? Статейки на запад писали, хотя сами клиентом никогда не были. Вот теперь побудьте немного клиентом, а писать не надо.
— Каратели! НКВД-шники! Сатрапы! Вертухаи! — пациент задохнулся от ярости, и некоторое время молчал. Словарный запас неожиданно быстро иссяк, и он поник головой.
— Вы на камеру снимаете? — спросил Чекист сержанта, — эту плёнку обязательно нужно будет показать всему миру. Пусть видят правозащитное движение во всей красе.
Пациент вдруг резким движением вырвался из рук конвойных и, размахивая рукавами смирительной рубашки, подбежал к Чекисту, остановился перед ним, страшно вращая глазами.
— Гебня! — выпалил он и попытался укусить Чекиста за нос.
………..
— Ну как там наш пациент?
— Отказался… как бы сказать… справлять естественные надобности до тех пор, пока все коммунисты не повесятся на деревьях.
— Долго держался?
— День. Потом обделался, теперь отказывается подмываться. Говорит, в знак протеста.
— Забавно.
— Да, комиссар, забавно, — врач закурил сигарету, — раздели и вымыли из шланга, стал орать, что к нему пытки применяют. Объявил голодовку. На следующий день у соседа отобрал пайку хлеба, сожрал и визжит, что его накормили насильно. Сказал, будет в ООН жаловаться. Когда сообщили, что ООН больше нет, заявил, что не будет ни с кем разговаривать в знак протеста…
— Н-да… протянул Чекист.
— Вот так. А вы это всё действительно в он-лайн на весь мир транслируете?
— Транслируем.
— И что мировое сообщество?
— Ну как вам сказать… — Чекист улыбнулся — на доходах от рекламы этого реалити-шоу советское правительство заработало уже 100 млн. $. Если к нему Людмилу Алексееву подсадят, обещали ещё столько же заплатить.
— А вы?
— А что мы? Вы врач, вы и решайте, можно или нет…

Магазин похожий на Пятёрочку

Пятёрочка МагазинЭх, ты зонушка, ай да мачеха.
— Ну что, граждане монополисты, лоббисты, корпоратисты… Есть желание поработать?!
Топ-менеджеры известной сети магазинов выстроились в кабинете Чекиста и кусали холёные ногти, сплёвывая огрызки в рукава дорогих пиджаков.
— Из пятёрочки прямо в шестёрочки, — схохмил сержант.
— Кстати, да, — согласился на этот раз Чекист, — пятёрочкой вы вряд ли отделаетесь. Впрочем, суд решит. Тут и воровство, и просроченные консервы, и взятки, и нарушения трудового законодательства, и безнравственная реклама, и насаждение корпоративной культуры, которая была признана религиозной сектантской пропагандой. В общем, тюрьма вас ждёт. Как там у вас в рекламе? Удар по яйцам? Нисколько не удивлюсь!
А «партбилеты» работников пятёрочки мы, естественно приобщим к уголовному делу!

Человек похожий на Михаила Пиотровского

Михаил Борисович ПиотровскийВсегда кока-кола… (человек, похожий на Михаила Пиотровского)
— Искусство требует жертв… — сокрушённо сказал потомственный директор Эрмитажа, — вы себе даже не представляете, на какие жертвы пришлось нам идти в своё время.
— Да уж. Такого в кошмарном сне не представишь, какими светлыми и высокими идеалами вы жертвовали. Вы, советский искусствовед… эх!.. — собеседник его в сердцах сплюнул.
— А что делать! Что нам было делать! Зато пожалуйста: современное искусство. Целый зал открыли.
— Да между этим современным искусством и просто искусством, бесценные произведения которого уплывали при вас чёрт знает куда, разница такая же, как между кока-колой, за банку которой вы продались и чистой ключевой водой из родника!
Директор поник головой и мелко-мелко затрясся.
— Но… но ведь… Вы же понимаете…
— Даже слишком хорошо понимаю. У вас был выбор. Вы своё время выбрали кока-колу. Вот мы вас ею и напоим досыта. Говорят, сосиска в ней растворяется за неделю. А вот за сколько в ней растворяется директор Эрмитажа, вы проверим прямо сейчас.

Человек похожий на Виктора Правдюка

Правдюк, Виктор СергеевичТележурналист (человек, похожий на Виктора Правдюка)
— Вот вам верёвка, — сказал Чекист, протягивая бечёвку журналисту, — лучше уж повесьтесь сами, неохота никому руки об вас пачкать, как о вашего любимого генерала Власова. А мы будем идти сталинским курсом, и «превращать страну в заурядную восточную деспотию», как в вашей передачке говорилось.

Человек похожий на Владимира Владимировича Путина

Владимир Владимирович ПутинКарлик Генби (человек, похожий на Владимира Путина)
Карлик Генби разлепил бледные губы и, поднимая брови при каждом логическом ударении, произнёс:
— Мнэ… не выдавайте меня мнэ… им.
— Почему? — в голосе канцлера, казалось, звучало вполне искренне недоумение.
— Но… мнэ… Как же? Я же столько для вас мнэ… сделал… — Генби как бы нырял лицом вперёд при каждом поднятии бровей.
— А нам казалось, что вы всё это делали ради российско-немецкой дружбы…
— Но я же столько для вас… мнэ… Вы же в конце концов обещали мне помочь, если вдруг меня… мнэ…
— Вы что же хотите сказать, что были нашим человеком? Что мы держали на столь ответственном посту нашего агента влияния? Это очень серьёзные обвинения! Это может испортить наши отношения с Россией. У вас есть доказательства?
— Но я… мнэ… — в голосе канцлера сквозило такое неподдельное негодование, что Генби потупился, и даже не мог найти, что сказать, — вы же понимаете… мнэ… я всё уничтожил… Никто никогда ничего не докажет.
— Вот и прекрасно. А раз так, то мы совершенно не видим никаких оснований, вмешиваться во внутренние дела Советской России. Они просят вашей экстрадиции, у них видимо, есть на это весомые причины. И мы совершенно не желаем портить с нашим геополитическим партнёром отношения, отказывая им в этом.
— Но как же… мнэ…
— Да и чего вы боитесь? Вы же сами начинали в КГБ. Мы полагаем, свои вас не обидят.
Карлик Генби проглотил эту откровенную издёвку, запив горе крупными прозрачными слезами, которые неожиданно хлынули из его бесцветных глаз.
Приём был окончен, и, вытирая влажные следы под белёсыми бровями, он пошёл к выходу из кабинета… Сейчас он был действительно готов есть землю из горшка с цветами.

Люди похожие на группу 5NIZZA

5NIZZAГимнюки (люди, похожие на группу «5NIZZA»)
— Значит, гимн СССР любим петь, граждане музыканты? — спросил Чекист.
— Мы… э… мы…
— Что, не любите?
— Любим!
— Раз любите, мы вам такую возможность предоставим. Каждое утро на разводе. И сцена у вас там будет, всё равно вас ни на одну приличную сцену не выпустят, а ГУЛАГу нужна самодеятельность.

Человек похожий на Познера Владимира Владимировича

Познер  Владимир ВладимировичТелеведущий (человек, похожий на Владимира Познера)
Чекист протянул вперёд руку и Владимир Владимирович, чуткий до желаний власть имущих, тут же подскочил и потёрся об неё лысиной.
— Ну что ж, — сказал Чекист, потрепав известного телеведущего по макушке, — книжку «одно-этажная Америку» вы написали. Теперь немножко русских многоэтажек надо построить. Работы-то всего лет на двадцать — сущие пустяки.