Человек похожий на Ольгу Курносову

Курносова, Ольга ВладимировнаГиперметаморфоз (человек, похожий на Ольгу Курносову)
— Я всё могу. У меня огромный опыт. Любые метаморфозы. Любой протест превращаю в фарс. Любое начинание — в клоунаду. Всё, что годно.
— А почему вы думаете, что вы и нам пригодитесь? — Чекист с интересом рассматривал сидящую перед ним потрёпанную мадемуазель гипербальзаковского возраста.
— У меня огромный опыт. От Собчака до Дугина, от Каспарова до Бондарика, от Удальцова до Зенцова. Со всеми всё хорошо было. И при Яковлеве, и при Матвиенко, и при Полтавченко — всегда мне давали митинги оппозиции организовывать, и я не подвела ни разу. У всех протестующих после посещения наших оппозиционных митингов просыпалась любовь и уважение к действующей власти. Могу и вам помочь.
— Хорошо. Мы вам, пожалуй, поможем. Оппозиция, или, вернее, контрреволюция, у нас конечно есть. Пока есть. Но вот массовых акция протеста нет, и канализировать в нужное русло нам ничего не надо… Но такой талант пропадать не должен.
— Правда?
— Ага. Мы вас в тюрьму отправим. Будете там заниматься тем же, чем и на воле последние 20 лет. Провоцировать, выяснять, вносить раздрай в действия борцов с режимом и докладывать. Только на сей раз это будет не антинародный, а обычный общий режим.
— А… Но…
— Дело добровольное, я вас сюда не приглашал. Хотите — соглашайтесь, не хотите — так идите от-куда пришли, — Чекист осмотрел изодранную одежду и помятое отощавшие лицо посетительницы, — только учтите, что в тюрьме кормят три раза в день.
— Я согласна, — сказала посетительница, — а можно мне прямо сейчас чего-нибудь поесть?

Это ж надо, — думал Чекист, — какая эволюция, сколько превращений и пертурбаций у этих политических деятелей, одна хуже другой. Это посложнее чем гиперметаморфоз! Да и сами политики вы-зывают куда большее чувство гадливости, чем насекомые с полным превращением. Это ж надо, тва-ри какие! Он вздохнул и достал из стола учебник.
Ему очень хотелось вернуться обратно на кафедру энтомологии к любимым лесным муравьям, изучению которых он собирался посвятить свою жизнь до революции. И в ближайшее время он так и собирался поступить, ведь жизнь начала входить в мирную колею и в ЧК ожидалось большое сокра-щение штатов. Надо было навёрстывать упущенное.

Человек похожий на Константина Крылова

Константин Анатольевич КрыловШаббес-национализм (человек, похожий на Константина Крылова)
— Не удалось вам с вашими соратниками из Кремля избавить русских от «предрассудков по отношению к гражданскому обществу, демократии, свободному рынку»? — с интересом спросил Чекист.
— Вы всё равно обречены! Ваша противоестественная роевая насекомоподобная жизнь — это противоестественное извращение!
— Ну вот и отлично. Никто вас в таких жутких противоестественных условиях жить и не неволит. Россия страна большая, у нас отдельный остров имеется, где можно организовывать в качестве эксперимента «нормальный» быт и воссоздавать все необходимые демократические институты власти. «На самом деле, национализм и демократия — это практически одно и то же», — процитировал Чекист, — вот там и доказывайте это Новодворской с Боровым.

Человек похожий на Сергея Кургиняна

Сергей Ервандович КургинянЗащита Чубаки (человек, похожий на Сергея Кургиняна)
— Поехали.
Из кадра поспешили удалиться гримёры и обслуга, операторы и режиссёры заняли свои места. Всё было готово к новому появлению в эфире говорящей головы.
Друзья мои! Вы видите схему мироздания. Здесь нарисовано, как спасти мир и Россию. Россию спасёт сверхтмодерн. Сверхмодерн это лучше чем премодерн, модерн и постмодерн, и это альтернатива власти переродившихся элит.
Говорящая голова стала тыкать ручкой в неразборчивую каляку-маляку, нарисованную на бумаге. Оператор старательно потряс камеру, расфокусировал её, а затем снова сфокусировал, создавая у наивных зрителей эффект любительской съёмки.
— Сверхмодерн завёт нас в катакомбы. Но в катакомбах нет Путина. Подумайте об этом, в этом нет смысла! С чего бы сторонникам Сверхмодерна уходить в катакомбы, если все мы сторонники добра и прогресса? В этом нет смысла!
Говорящая голова нарисовала очередной каракуль и продолжила:
— Но что ещё более важно, вы должны спросить себя, а при чём тут я, вы, Россия, Советский Союз и элиты? Да ни при чём, дорогие друзья, это не имеет никакого отношения к данному делу и вообще ни к какому делу. В этом нет никакого смысла!
Взгляните на меня, я консультант, всю жизнь находящейся во власти, защищающий сейчас компрадорскую элиту и Путина, и я веду речь о справедливости и зову вас в катакомбы. Какой в этом смысл? Друзья мои, я несу бессмыслицу, во всём этом вообще нет смысла!
Итак, запомните, когда вы взвешиваете, сопрягаете и слушаете мои лекции, где я в течение нескольких суток разглагольствую о спасении человечества, есть ли в этом смысл? Нет, в этом нет смысла!
Поэтому, друзья мои, если вы любите Россию, привержены идеалам добра и справедливости, являетесь русскими патриотами, вы обязаны воздать мне божественные почести, и проголосовать на ближайших выборах за того, кто мне больше заплатит… До встречи в следующей передаче.
Голова вытерла пот со лба, отложила в сторону карандаш и бумажку с калякой-малякой и только тут заметила, что операторы, режиссёры и подносящие чай девочки куда-то исчезли. Вместо них в кресле восседал угрюмый человек в кожанке.
— В катакомбы? — спросил человек, — Это можно. У нас на северах есть где мирным созидательным трудом спастись. Пошли?
— Да вы что! Как вы смеете! — говорящая голова ещё не вышла из образа, а потому находилась в совершеннейшем отрыве от реальности, комкая рисунки с каляками-маляками и кидая их в ярости в Чекиста, — Щенок! мальчишка! Я Караулова консультировал! Я Яковлеву помогал! Я Хасбулатова учил! Я с Березовским работал! Я Степашина в люди выводил! Я… стойте… подождите!…
Но чувство реальности вернулось к голове слишком поздно.
— Уговорили, — пожал плечами Чекист, — отправляйтесь к тем, кого консультировали.
Грянул выстрел.

Человек похожий на Сергея Караганова

Сергей Александрович КарагановШлюшка (человек, похожий на Сергея Караганова)
— А сейчас мы с вами займёмся преодолением тоталитарного прошлого, — сказал Чекист.
Крупные капли пота выступили на гепатитного цвета черепе, обтянутом тонкой кожицей.
— Правда? — робко вымолвил бывший президентский советник.
— Абсолютная правда. Вы как раз и есть это ужасное отвратительное наследие. Вы же состояли в преступной коммунистической партии, вместо того, чтобы осудить её. Мы в ЧК посовещались и пришли к выводу, что именно вы лично ответственны за все преступления коммунистического режима. Благодаря вам мы «потеряли чувство Родины», и «полностью лишились 70 лет нашей истории». Пора вам ответить за все ваши ужасные преступления.
Грянул выстрел.
— Контрреволюционные вещи говорите, товарищ комиссар, — сказал сержант.
— Никакой контрреволюции. Именно такие «коммунисты» вступали в партию ради карьеры, писали доносы, раскулачивали невиновных, сажали учёных… Вот такие вот «коммунисты» стали потом десталинизаторами и говорили, что народ жил в условиях отрицательной селекции. Вот мы теперь это и исправляем. Теперь селекция будет только положительной.

Человек похожий на Леонида Кравчука

Леонид Макарович Кравчук у ЧекистаБеловежский зубр (человек, похожий на Леонида Кравчука)
Он нёсся напролом через лес, царапаясь о ветки. Сердце стучало как бешеное, дыхание со свистом вырывалось из груди. Ноги заплетались, но лай собак придавал сил, и он, спотыкаясь, не разбирая дороги всё бежал и бежал вперёд. Силы оставили его, когда запнувшись о корягу он ударился грудью о землю. С трудом поднялся, сделал два медленных шага, шатаясь, прислонился к берёзе.
Прямо на него вышли загонщики.
— А может, оставим зубра? Последний как никак?
— Нет, наставительно сказал Чекист. Это не просто зубр, а зубр беловежский. Животное исключительно вредное и наносящее ущерб народному хозяйству. Этот вид надо истребить полностью.
Грянул выстрел. Из последнего беловежского зубра было решено набить чучело.

Люди похожие на Марка Солонина, Льва Клейна и др.

Марк Солонин и Лев Клейн у ЧекистаДругая история (люди, похожие на Марка Солонина, Льва Клейна и др.)
— Вот странные вы люди, господа, — Чекист задумчиво ходил вдоль стоящей у стенки шеренги лысоватых людей разного возраста, похлопывая по ноге брошюрой комиссии по борьбе с лженаукой, — ну вот ваши писания. Признали их ненаучными. Но ненаучность это, в конце концов, ещё полбеды. Вам ведь была нужна другая история. Другая Великая Отечественная Война, другая революция, другие варяги, другой Николай второй, другой Сталин, другая археология… Даже другой Гомер вам, господин кляйн, понадобился.
— Клейн.
— Ах, да. Действительно. Хотя, оговорка не случайна, у вас же замашки модельеров, и вам уже историю извращать мало. Вам уже «другая любовь» потребна…Увести.
И нестройную шеренгу лжеисториков повели грузиться в машину. А что с ними было в лагере — это уже совсем другая история.

Человек похожий на Анатолия Кашпировского

Анатолий Михайлович Кашпировский у ЧекистаСеанс (человек, похожий на Анатолия Кашпировского)
— Даю установку. Из вас выходит жажда лёгких денег, желание наживаться на человеческой глупости и вере в чудо… Тридцать семь… ваше дыхание становится лёгким. Вы не замечаете усталости. Вы двигаетесь всё бодрее. Всё лучше и лучше осознаёте вы, что приносите пользу стране именно сейчас… Тридцать шесть… Вы работоспособны, у вас прекрасное трудовое настроение… Тридцать пять…
Потный ЗК в ушанке положил тридцать пятую металлическую трубу и остановился, шумно дыша.
— Вы не устаёте. Всё так же бодро продолжаете двигаться и идёте за следующей. В вас просыпается радость большого труда, ощущение счастья от той пользы, которую вы приносите людям, — продолжил сержант, — итак на счёт десять наш сеанс прервётся на обеденный перерыв. Вы немножко отдохнёте… Свежая лёгкая голова. Усмирённая боль, спокойствие. Прекратились слёзы. Впереди только хорошее. Вы совершенно свободны… Тридцать четыре…
Сеанс будет продолжаться ещё 10 лет. По замыслу главного психолога исправительного учреждения к концу лечения пациент должен полностью излечиться от жадности, плутовства и лживости.

Человек похожий на Олега Кашина

Олег Владимирович Кашин у ЧекистаСовесть нации (человек, похожий на Олега Кашина)
Лысеющий рыжеватый человек ткнул забинтованным пальцев пальцем в лоб, густо смазанный зелёнкой.
— Пули чекистов попали вот сюда и вот сюда, — важно произнёс он.
Журналист, берущий интервью, охнул и покачал головой.
— Но врачи сотворили чудо! — продолжил пациент, — буквально за 2 недели они вернули мне всё, что было. Вчера была операция на ноге. Её пришили обратно, и она сейчас зарастает. Восемь пуль попали мне в нижнюю челюсть, наверно, это видно по моей дикции. Но по крайней мере, я жив и чувствую себя намного лучше, чем в ту Страшную Ночь.
— Вы можете ходить?
— Перед последней операцией ходил на костылях. Теперь могу только стоять. За последние 2 дня я восьмой раз заново учусь ходить. Операция за операцией!
И он почесал сломанными пальцами простреленную голову.
— Как вы думаете, из-за чего именно вас расстреляли палачи НКВД? Ясно, что из-за вашей активной гражданской позиции, из-за вашей журналистской деятельности. Но из-за чего именно?
— Естественно круг моих подозрений тот же, что и у всей общественности. Может, из-за того, что в твиттере назвал Сталина мудаком. Может, потому что публично накакал на картинку с государственным гербом. Может, за то, что плевался с моста в проезжающие машины. Честно, не знаю.
— Что для вас главное теперь?
— Не знаю. Мне теперь предстоит жить в роли совести нации. Трудно сказать, как я справлюсь с этой ролью. Я готов к митингам в мою поддержку, к выступлениям на трибуне. Я много думал об этом, когда лежал, прострелянный пулями. Да, я совесть нации… Да, — повторил он после некоторой паузы и кивнул головой, почёсывая рыжеватую щетину. — Ведь для всех людей в России, которым сейчас 20-25, я — кумир. Можно даже сказать икона. Нелегко к этому привыкнуть, но… Но это так.
— Что вы будете делать, когда выйдете отсюда.
— Продолжу разоблачать всех. Меня отговаривают, но я продолжу быть совестью народа. Вчера я уже написал в твиттере, что министр внутренних дел — пидор. Выйду и постараюсь обоссать памятник Дзержинскому. Ну, или хотя бы кинуть какашкой издалека.
Прошёл год.
— В ту Страшную Ночь десять палачей поджидали меня у калитки. В руках у них были пулемёты, — на отъевшейся нагловатой ряхе теперь появилось несколько заискивающее выражение, дескать «ну поверьте» — Они начали стрелять… Подождите, у меня есть видеозапись!
Проворно вскочив и потирая на ходу густо смазанный зелёнкой лоб, он на прострелянных ногах бросился вслед за удаляющимся из палаты интервьюером.
Прошёл год.
Голодный блеск белёсых нагловатых глаз заставил прохожего остановиться. Рыжеватый худой человек в оборванном свитере подбежал к нему, и заискивающе глядя в глаза начал скороговоркой, тыкая перевязанным пальцем в смазанный зелёнкой лоб:
— В ту страшную ночь, когда Кей-джи-би расстреливало меня из гранатомёта…
Прохожий отмахнулся и кинул великому блоггеру мелкую монетку…
Прошёл год.
— Стой, кто идёт! — крикнул пограничник.
— Пустите меня. Это я, русский журналист. Меня расстреляли империалисты. Я еле жив. Я прибе-жал на Родину просить убежища! — на пограничника пошатываясь вышло человекоподобное грязное дурно пахнущее существо.
— Знаем мы тебя, по телевизору видели, — ответил пограничник и щёлкнул предохранителем.
— Посмотрите на меня, по мне нанесли ракетно-бомбовый удар. Хуже чем в Ираке. Изверги. Я весь в зелёнке! С ног до головы.
— А ну назад, за кордон, — пограничник повёл дулом.
— Ну пожалуйста. Я больше вообще к твиттеру не подойду. Или теперь буду только хорошее писать. А… А хотите, я на статую свободы написаю?
— Да я б тебя, чудак, пустил, уж больно мне нравились твои выступления по ТВ — всей семьёй ухохатывались, когда забугорные передачи про тебя у нас транслировались. Особенно про лоб с зелёнкой — это круто…. Да… Так вот, приказано не пускать тебя, пойми. Ты из тех политэмигрантов, которые нам здесь без надобности.
Стеная, существо двинулось обратно в направлении финской границы.
— Русские варвары только что меня расстреляли. Войска НКВД. Палачи. Сатрапы. Гебня… — до-неслось до пограничника с той стороны линии границы. Пограничник задумчиво закурил. «Ну надо ж, — подумал он, — живого увидел. Кому рассказать, не поверят. Хорош хоть, видеозапись есть. Теперь каждый метр границы пишут»…

Человек похожий на Сергея Кириенко

Сергей Владиленович Кириенко у ЧекистаДефолтмахер (человек, похожий на Сергея Кириенко)
— А я ведь помню ваше выступление в 98 году… Вы тогда много говорили про свою ответственность. Вы, правда, имели в виду свою зону ответственности. У вас вообще в речи много калек с американского. Даже для вашего круга общения удивительно много. Но ведь вас тогда многие поняли в соответствии с нормами русского языка. И разочаровывать мы их, непонимающих ваших американизмов, не имеем права.
— Но ведь вы понимаете, что меня просто использовали, чтобы свалить на кого-то непопулярные меры!
— Конечно, понимаю. Конечно, вы всегда были пешкой, но ведь и сами же в накладе не оставались. Вам, к примеру, целый Минатом выдали в кормление.
— Но ведь я и там, в Минатоме… вы же правильно сказали, я и там пешка. Только пешка, — нервно щурясь, и по-горбачёвски жестикулируя щуплыми ручонками, отвечал бывший глава Росатома.
Некоторые любители шахмат называют слона офицером. Приходится так же порой слышать. Что одна фигура не «бьёт» и не «ест», а «убивает» другую. В данном случае обошлось без побоев, и уж конечно без каннибализма. Однако красный офицер всегда и на любом поле сильнее голубой пешки.

Переименование (Человек похожий на Константина Косачева )

Константин Иосифович Косачев у ЧекистаПереименование
— Вы, Константин Иосифович, «искренне поддерживали переименование милиции», поскольку название милиции указывало на её народный характер? — мягко спросил Чекист, стоя над ползающим на коленях неприятным человеком с рыбьим взглядом.
— Да, — выпалил тот, и зажмурился, будто закрытые глаза могли спасти его от выстрела.
— Ну что ж, Косачёв. Вам настолько не нравится то, что милиция когда-то была народной, что даже одно упоминание об этом приводил вас в негодование. А вот интересно, как теперь отнесётся к вам народная милиция? Что-то подсказывает, что не менее негативно. Например, искренне поддержит ваше переименование из политика в политического. Увести!

Человек похожий на Дениса Котова

Денис Котов у ЧекистаКнигожуй (человек, похожий на Дениса Котова)
— Здравствуйте, господин книгожуй.
— Буквоед.
— Хм… А у меня в документах написано, что вы Дэнни Скотов…
— Я…
— Вы уж определитесь, гражданин, как вас именовать правильно! — резко перебил Чекист грозно навис над книгопродавцем.
Тот замолк и испуганно глядел себе под ноги, глотая слюну.
— Ты почему профсоюз не даёшь создать работникам, — спросил Чекист вдруг ласковым тоном, и похлопал посетителя по плечу.
— Я… я не знал… Мы создадим! Обязательно создадим. Я сам…
— Раньше надо было думать. Раньше. Ты ассортимент-то хоть знаешь книжный?
— Знаю, — оживился посетитель, — знаю. Донцова, Ален Кар… Что ещё у нас в топе…
— В топе? — переспросил Чекист, — слышу конский топ и людскую мовь… Хм… ещё что?
— Ещё Татьяна Гармаш-Рофе, Быков, Правдина, Малахов, Устинова, Стогов, — выпалил скороговоркой директор книжной сети.
Чекист кивнул стенографистке,
— Записывай фамилии граждан. Обязательно ими займёмся. А вы, гражданин буквоёб, чуть-чуть помедленнее диктуйте.
Допрос продолжался достаточно долго, и лишь когда посетитель иссяк, Чекист задумчиво сказал:
— Вы знаете, очень мало классики у вас. Как вы считаете, это недостаток?
— Да, безусловно. Исправим! Я…
— Не трудитесь, другие исправят за вас. А сами-то вы классику хорошо знаете?
— Не очень, — потупившись, ответил директор книжной сети.
— А я вам предоставлю прекрасную возможность изучить её. В тюрьмах у нас прекрасные библиотеки. Учитывая, что вы всю жизнь книгами торговали (ну считая периода обучения на медсестру), думаю, что директор тюремной библиотеки — самое то. Будем рекомендовать начальству колонии взять вас на эту должность.

Человек похожий на Мыколу Кохованьского

Мыкола Кохованьский у ЧекистаХохлокост (человек, похожий на Мыколу Кохованьского)
— Голодомор, это на самом деле хохлокост, — сказал задумчиво Чекист, и выключил экран телеви-зора, — вот так-то, ребятки.
Он повернулся к сидящим в зале совещания Чекистам и замолчал ненадолго.
— А я ж этого Мыколу в своё время брал. Мы его тогда не шлёпнули, — отправили на принудительное лечение. Потом тюрьма. А вот вышел — и опять за старое. Уж не знаю, что там с ним в тюрьме было, но головой он там подвинулся окончательно. И вот результат: не успел выйти, как кинулся под памятник Ленину, который краном на пьедестал устанавливали. И в лепёшку. Как говорится, за что боролись… Судьба, товарищи Чекисты, — дама хитрая, помните это.
— Разрешите вопрос, — один из молодых сотрудников встал с места.
Чекист кивнул.
— А вы его когда брали, он на каком языке разговаривал?
— Да будь он хоть негром преклонных годов, и то без унынья и лени он выучит русский хотя бы за то, что им разговаривал Ленин — уклончиво ответил Чекист, — Всё. Информирование окончено. Разойдись.

Человек похожий на Андрея Ковалёва

Ковалёв, Андрей Аркадьевич у ЧекистаГовнорок (человек, похожий на Андрея Ковалёва)
— Мы теперь не пилигримы! Мы теперь комсомольцы называемся, — высоким голоском ответил холёного вида хлыщ. Готовы петь песни про коммунизм! «Слава Советам, народу слава!» — вдруг взвизгнул он фальцетом.
— Не надо, — ответил Чекист, — такая воинствующая бездарность только во вред. Вы лучше скажите, где вы денег на свои «музыкальные» развлекухи наворовали? Вы ведь ещё и шансоном пытаетесь пробавляться.
— Я… Я честный бизнесмен, заработавший своим трудом деньги. Куда хочу туда и вкладываю…
— А хотите вы их вложить в строительству консерватории и музыкальных школ, — сказал Чекист.
— Да. Хочу, — после некоторой паузы ответил бизнесмен, поникнув головой.
— Все без остатка.
— Все без остатка, — окончательно скиснув, согласился тот.
— Вот это и есть единственная возможная форма патриотизма для вас, — сказал Чекист, — больше от вас стране пользы никакой нет. Я вообще не понимаю смысла вашего существования.
— Я… я могу приносить пользу!!! Честно.
— Уговорили. Мужчина вы вроде крупный, лес валить сможете… Кстати, значение слова «пилигрим» вам известно?
— Э… Нет… Просто слово красивое, поэтому мы так группу и назвали.
— Ничего страшного. Значит, в Сибирь пойдёте пешком. Заодно и поймёте значение этого красивого слова. Шагом марш!

Люди похожие на группу Коловрат

КоловратКоловрат
— Ну вот что, судари мои любезные. Учитывая отсутствие в ваших текстах и музыки малейшей художественной ценности, снисхождения вам не будет. Получите за пропаганду нацизма по полной.
Напуганные молодые ребята смотрели в пол, будучи не в силах поднять глаза на грозного «поганого комиссара», который совершенно не был почему-то похож на еврея. Да и следов «вырождения» у Чекиста было явно меньше, чем у самих «представителей высшей расы».
— Что с нами будет? — осмелился спросить один из них.
— Значит объясняю. В камере коловрат превратиться в «кал вам в рот». Потом — колы воротить на лесосеке. Вот и вся ваша участь. Это и за «рок против коммунизма» и за бесчестие гордому имени первого русского партизана. Увести.

СТС — Человек похожий на Антона Кудряшова)

323Кудряшов Антон Владимирович— «И текли куда надо каналы, и в конце куда надо впадали…», — напевал Чекист, разглядывая стоящего перед ним человека. Тот со страхом смотрел под ноги и нервно теребил полы ватника. Не торопясь выкурив папиросу Чекист спросил:
— Как вы считаете, вы искупили вред. Нанесённый вами обществу?
— Б-безусловно нет… Я… Я нанёс обществу такой вред, что я… его не возможно искупить…
— Совершенно верно, — сказал Чекист, — именно так. Но ведь вы хотите послужить обществу, принести ему хоть какую-то пользу.
— Да! Я мечтаю об этом! — ответил тот и поднял влажные расстроганые глаза.
— Ну вот и хорошо. Набирайте ваших ребят и будем строить. Устроим соцсоревнование между бригадами вашего канала и другими телевизионными бригадами. Назначаю вас, бригадиром Специальной Трудовой Студии.
— Разрешите идти, гражданин начальник? — радостно блестя глазами спросил заключённый.
— Идите, — ответил Чекист.

Человек похожий на Юрия Кару

Кара, Юрий ВикторовичСправедливая кара (человек, похожий на Юрия Кару)
— Ну что ж, товарищ Бегемотов, — сказал прокурор по надзору, — найденные нами недостатки очень незначительны, в целом, я полагаю, результаты проверки вашего учреждения очень хорошими. Это что касается прокурорских дел, хе-хе. Ну, а что скажут коллеги, я судить не берусь.
Начальник лагеря довольно улыбнулся. Он-то лучше всех знал, что в его учреждении, которое заслуженно считалось лучшим исправительно-трудовым учреждением республики — всё образцово-показательно. Комар носа не подточит!
— Пойдёмте посмотрим, как проходит вечерняя проверка, — сказал он и взял под руку единственную даму — главного санитарного инспектора.
На огромном плацу поотрядно аккуратно чёткими рядами выстроились заключённые. Высокие гости вместе с руководством колонии уже двинулись по направлению к трибуне…
— Гражданин прокурор! Разрешите обратиться! — из толпы зеков выскочил один оборванный заключённый.
Прокурор социалистической республики Иудея повернулся к заключённому.
— Меня здесь не должно быть! Надо мной не было суда! Меня схватили и посадили в зону без суда и следствия!
Прокурор Пилатов недоумённо оборотился к сопровождающим лицам.
— Неужели это правда? — спросила у начальника лагеря главный санитарный инспектор.
— Истинная правда, Маргарита Николавна, — ответил Бегемотов, — это известный в прошлом режиссёр-антисоветчик. Знаменит тем, что на пиру у Воланда в его картине присутствовал ещё живой товарищ Сталин.
— А, понятно, — сказал Пилатов и посмотрел на зека, — вы, гражданин осужденный, здесь находитесь в качестве «специального гостя». Бегом в строй!
И заключённый побежал обратно в строй, вытирая рукавом сопли.
Бегемотов повернулся к оперативному дежурному:
— Оформите осуждённому штрафной изолятор за незаконный выход из строя во время проверки. Кто там сейчас дежурный по шизо? Прапорщик Крысобоев? Вот и ладушки, у него не забалуешь…
И инспекция продолжила прерванный путь к трибуне.

Человек похожий на Вахтанга Кикабидзе

Вахтанг Константинович КикабидзеЦирконий (человек, похожий на Вахтанга Кикабидзе)
— Враг так враг. Коль скоро от ордена дружбы сами отказались, то не обессудьте. Как отсиживаться в России во времена Гамсахурдиа, так мы хорошие, а как к Саакашвили присосался — так пора Россию грязью поливать. Нет уж, дудки, мы такое не прощаем.
— Но вы поймите! Это политика! Тогда война была, я сказал глупость, да. Что я теперь должен сидеть?
— Да, — легко согласился Чекист, — вы правы. Чёрт с ней, с политикой. Садитесь, пишите явку с повинной за ваши дела с циркониевыми браслетами. Вот вам чистая уголовщина, и никакой политики.
И Чекист подняв вверх палец, как герой известного фильма добавил с грузинским акцентом:
— Я так думаю!

Человек похожий на Дмитрия Козака

Человек похожий на Дмитрия КозакаОлимпиец (человек, похожий на Дмитрия Козака)
— Это у вас и называлось подготовкой к Олимпиаде?
— Что именно? — быстро спросил носатый кареглазый брюнет и состроил такую жуткую гримасу, что Чекисту стало даже немного не по себе.
— Расхищение бюджетных денег, уничтожение заповедников, террор против местных жителей, который буквально выгоняли из домов, чтобы построить элитные коттеджи?
Окрещённый разбойником собеседник Чекиста молчал и гримасничал так, как не гримасничал никогда в жизни. Лицо его принимало такие жуткие выражения, что будь на месте Чекиста менее искушённый человек — пожалуй грохнулся бы в обморок всенепременно.
— Судя по всему, да, — Чекист, видимо, разглядел в одной из гримас что-то напоминающее кивок головой, — ну что ж. За такие дела олимпийцами при народной власти не называют — скорее наоборот. Олимпа вам не видать, более того, низвергнем мы вас, пожалуй, в Тартар. Коротко треснул стечкин. Нечистая душа незадачливого олимпийца отлетела в мрачное царство Аида.

Человек похожий на Ивана Кучина

Человек похожий на Ивана КучинаЧеловек в телогрейке (человек, похожий на Ивана Кучина)
— Кто это?
— А никто. И звать никак. Человек в телогрейке, безымянный ЗК. Нажитое нетрудовыми доходами изъяли, друзей-бизнесменов из Новокузнецка посадили, а самого как заведомо криминального элемента — на 101 километр. Так ведь повадился в столицу ездить звукоаппаратуру воровать.
— А это не тот, который при старом режиме певцом был?
— Тот, товарищ комиссар, тот!
— Какая, говоришь, ходка-то у него?
— Пятая!
— И такое пело? Альбомы записывало, да ещё и ордена получало?
— При старом режиме и не такое пело.
— А так же кукарекало, — задумчиво сказал Чекист, — ну да ладно.
Чекист навис над безымянным ЗК, стоящим в строю других зеков, пришедших с новым этапом:
— Режим будешь нарушать?
— Нет, гражданин начальник!
— Воровать будешь?
— Нет, гражданин начальник!
— Красный как пожарная машина?
— Да, гражданин начальник!
Чекист повернулся к сержанту:
— Как всех его. Через дальняк и заявление в СДП. А там видно будет.

Люди похожие на Алину Кабаеву и Светлану Хокрину

Алина Кабаева иСветлана ХоркинаНеразрешимый вопрос (Люди, похожие на Алину Кабаеву и Светлану Хокрину)
— Спортшкола, напряжённые тренировки, стадионы, заграница, олимпийское золото, плейбой, шоу Малахова, Госдума, Единая Россия, растрата госсобственности, тюрьма, конфискация, панель, наркотики, ЛТП, трудоустройство дворником… — Чекист отложил личное дело и открыл следующее, — спортшкола, напряжённые тренировки, стадионы, заграница, олимпийское золото, плейбой, шоу Малахова, Госдума, Единая Россия, растрата госсобственности, тюрьма, конфискация, панель, наркотики, ЛТП, трудоустройство сторожихой… Да… это раньше. А что теперь? — новое личное дело легло на стол, — спортшкола, напряжённые тренировки, стадионы, заграница, олимпийское золото, тренерская работа, Совет народных депутатов, Госкомспорт, звание героя соцтруда, персональная пенсия… Вот интересно, что было вреднее для спортсменов, плейбой, Малахов или Едро? Впрочем, теперь об этом могут судить только историки….

Человек похожий на Гари Каспарова

Гарри Кимович КаспаровКрасные начинают и выигрывают (человек, похожий на Гари Каспарова)
— А это правда, что вы были чемпионом мира по шахматам? — спросил Чекист седеющего небольшого человека с гепатитным цветом листа.
— Да это так!
— Сыграем? — Чекист подвёл своего гостя к столику на котором стояла доска и расставленные фигуры.
— Хорошо.
— Ну вот и занимались бы шахматами, чего ж вы стали ерундой заниматься? — Чекист походил е2-е4 и что-то записал на листе бумаги с надписью «протокол»
— Я отстаивал свои убеждения!
— Это вы про антинаучные бредни Фоменко и Носовского, которые вы пропагандировали?
— Я… Э…
— Значит, срок уже имеешь, как в том фильме говорилось… Шах! — Чекист снова сделал запись в протоколе.
— Какой шах? Откуда? Я не согласен!
— Несогласный, — Чекист сделал ещё одну пометку, — с этого места поподробнее, пожалуйста.
— Но я… могу я получить адвоката?
— А откуда у вас американский акцент вдруг появился? Да ещё такой сильный?.. Шах!
— Адвоката мне. Я имею права на адвоката. Я гражданин Соединённых Штатов… Я…
— Значит, по поводу шаха на этот раз возражений нет. А по поводу штатов… Ну так и сидели бы у себя в штатах. Чего в Россию ехать было? Шах.
— Я приехал… бороться! Бороться за права…
— В Россию. Из Америки. Бороться за права жителей России… Смешно, — Чекист сделал очередную пометку.
— За свободу слова!
— Для бизнесменов и американских агентов влияния, вроде ваших друзей…Мат, — Чекист поставил в протоколе точку, — хотите взять реванш?
— А можно?
— Попробовать можно. Только на этот раз играть будем в Чапаева. И ставкой будет ваше существование.
Лицо шахматиста из лимонно-жёлтого стало снежно-белым. С тихим стоном он сполз с кресла на пол.
— В связи с неявкой команды гостей, им засчитывается техническое поражение со счётом 0:3, — задумчиво сказал Чекист, и достал стечкина из кобуры, — гейм, сет, матч Временная Чрезвычайная Комиссия.

Человек похожий на Михаила Касьянова

Михаил Михайлович Касьянов2% (человек, похожий на Михаила Касьянова)
— Вы помните, как у тов. Краснова в песне поётся? «Вам нужна другая Россия, а почему не другая планета? Другой России у нас для вас нету». Так вот. Другую планету мы вам нашли. Вы будете первым человеком, который посетит Марс.
— Но я не умею пилотировать космический корабль!
— Ничего страшного. Страной же управляли, хотя тоже не умели. Тем более полёт будет беспилотным. Вы будете в качестве подопытного.
— А какова вероятность успешного возвращения? — породистое лицо бывшего премьер министра затряслось.
— Два процента, Миша. Два процента.

Человек похожий на Олега Калугина

Олег Данилович Калугин2 Чекиста — 2 (человек, похожий на Олега Калугина)
— Добрый день. Я сотрудник пенсионного фонда СССР.
— Фуф… Здравствуйте, — благодушно сказал разжиревший мужчина, — жарко сегодня, правда? Даже кондиционер не помогает.
— Да уж, это верно, — мягко ответил посетитель, — позвольте, я открою окно?
— Валяйте!.. Так о чём вы со мной хотели поговорить? Сотрудник пенсионного фонда… Ха, забавно!
— Вы помните, в 90-м году вас лишили персональной пенсии, после того, как вы выступили с рядом заявлений о КГБ?
— О да! Хорошее было время! — толстяк благодушно осклабился и принялся раскуривать сигару, даже не глядя на мелкого советского клерка.
— После революции мы пересмотрели ваше дело и решили начислить вам пенсию.
— Пенсию? Ха-ха-ха!!!! — толстяк рассмеялся, — мне? Советскую пенсию?! Вы шутите? Да я только за первую книгу о КГБ, изданную в Америке получил больше, чем за всю жизнь в СССР. А потом были другие книги! Не говоря уж… хе-хе… об остальном! Ну, вы понимаете, о чём я! — толстяк подмигнул гостю.
— За прошедшее время накопилась приличная сумма.
— Приличная сумма? В вашем совке? Откуда у вас приличная сумма?!
— И тем не менее, — посетитель явно обиделся, — Советское государство изрядно задолжало вам. А мы свои долги платим всегда.
— Ладно! — великодушно согласился толстяк, — доставайте свои эти… Чёрт забыл как это у вас там называется… Свои гроши. Сколько там у вас накапало?
— Пожалуйста, — сказал Чекист и передал толстяку кейс.
— Вы что, издеваетесь? — заорал, багровея, тот, открыв его, — охрана! Вышвырните его отсюда пин… пинка… а… а!..
Он завалился на стул, хватаясь рукой за ворот рубашки. Когда через несколько секунд в комнату ворвалась охрана, Чекист уже убрал в карман носовой платок, которым прикрывал нос в момент, когда толстяк открывал кейс.
— Что здесь произошло? — крикнул охранник.
— Ему стало плохо, — ответил Чекист, — жара, наверное. Вон, даже окно пришлось открыть, кондиционер не справлялся.
— Немедленно закройте окно! И вызовите экспертов, пусть возьмут пробы воздуха, — распорядился старший охраны.
Чекист лишь улыбнулся, он-то знал, что эксперты ничего не найдут: открытое окно сделало своё дело.
— А что в кейсе?
— Начисленная пенсия, — пожал плечами Чекист, — Не знаю даже что теперь делать с ней. Пусть ваши юристы разбираются. А я своё дело сделал. Все начисленные 30 серебряников пенсионеру передал сполна.

Человек похожий на Альфред Коха

Альфред Рейнгольдович Кох у ЧекистаЯщик водки (человек, похожий на Альфреда Коха)
— Это за залоговые аукционы, — сказал Чекист, наливая в стакан водку, — пейте… А это за СПС. Давайте-давайте. Между первой и второй перерывчик небольшой. Так. Вот это — за то, что России нет места в мировой экономической системе. За это — полную. О! Хорошо пошла. Тост понравился, сразу видно. Так. А вот это за Анатолия Борисовича, друга вашего. Опа… Нет, не чокаясь. Так… И теперь мгновенно за Бориса Ефимовича. Да-да — тоже не чокаясь. Молодца.
— Я больше не могу, — вдруг сказал абсолютно трезвым голосом рыжеватый человек с обрюзгшим лицом.
— Что значит «не могу»! — возмутился Чекист, — вы одну бутылку всего выпили. А должны — целый ящик водки. Ну-ка… — рука Чекиста ловко наполнила стакан до краёв, — за либеральную экономику!
Чекист едва успел отскочить, спасая китель от рвотных демократических масс, исторгнутыми бывшим вице-премьером.
— Смотри-ка… Может и не такой уж плохой человек, раз за либеральную экономику не может… Может, погорячились мы с вами, а Альфред Рейнгольдович? Может всё же в ссылку вас? Копать?! А? Шучу. Давайте за чувство юмора. Пей до дна!
— Хватит. Я больше не могу, — пьяно промычал его собеседник, — лучше убейте!
— Да вот в чём загвоздка. Пулю-то жалко на вас. А палёной водки хоть отбавляй… И как действовать прикажете в такой обстановке?
— Дайте верёвку. Я сам…
Через несколько минут стоя под раскачивающимся на ветке телом, Чекисты звонко чокнулись и выпили за Советскую власть.
— Как вы его, тов. комиссар!
— Развели как Коха, — флегматично ответил тот.

Человек похожий на Била Клинтона

Билл КлинтонБлин-клин (человек, похожий на Била Клинтона)
— Клин клином вышибают, так у вас говорят? — спросил командир сербского спецназа у русского Чекиста, начальника особого отдела ограниченного советского контингента.
— Так-так, — улыбаясь ответил тот.
— Ну так давай нам Клина, вышибать будем.
— Уже заняли Приштину? — удивился Чекист, — ай молодцы! Быстро!
Не прошло и часа, как извивающийся седовласый янки, привязанный к чугунной бабе, под аплодисменты толпы рассекая со свистом воздух, полетел навстречу своему шестиметровому изваянию.
«Сре·ом», — говорил прослезившийся старый сербский генерал, — «Сре·ом».

Человек похожий на Ольгу Курбатову

Ольга Курбатова у ЧекистаИдентичный натуральному
— Петушиный хвост… — перевёл Чекист надпись на яркой, напоминавшей новогоднюю ёлку банке, — да, похож… Состав… Хм… И вы что же, этим людей травите?!
— Мы производим чистый полезный продукт… У нас есть все сертификаты… Ароматизаторы…
— Ароматизатор «ягуар» идентичный натуральному, — не слушая окрашенную в оранжевый цвет дамочку, продолжил Чекист, — вы туда что, мочу кошек кладёте для стойкого запаха?
Ответа не последовало. Чекист взял другую банку, на этот раз ядовито зелёного цвета, открыл её и сморщился от отвратительного химического запаха.
— Десять банок выпьете? — обратился он к дамочке, — вот это, вроде не энергетик, значит пить можно. Даже мелкими буквами ничего не написано, про вред здоровью…
Та забилась в угол и симулировала обморок, глядя на Чекиста сквозь ресницы.
— Ну что ж, — сказал он, — не хотите, как хотите.
Чекист достал из заменителя кобуры идентичного натуральному заменитель пистолета системы Стечкина, идентичный натуральному; дослал идентичный натуральному заменитель патрона в заменитель патронника, идентичный натуральному; а затем произвёл идентичный натуральному заменитель расстрела по отношению к заменителю Ольги Курбатовой, идентичному натуральной…
Стены забрызгал идентичный натуральному загуститель «мозг» пополам с красителем «кровь», идентичным натуральному.

Люди похожие на Тарзана Глушко и Наташу Королёву

Тарзан Глушко и Наташа КоролёваОрганизм, измученный Тарзаном
(люди, похожие на Тарзана Глушко и Наташу Королёву)
— У каждого человека был выбор, кем стать. Можно стриптизёром, а можно офицером ЧК. Ваш выбор был убийственно неверным, обезьяний вы выкормыш, — сказал Чекист, наставив на волосатого мужчину в стрингах стечкина, — вот только не знаю я, что с вашей обезьяной Читой делать.
— Это не моя обезьяна! Это русалка Николаева! — завопил тот.
— Может быть, — сказал Чекист, — то-то на кикимору похожа. Пожалуй этот организм, измученный Тарзаном, мы отправим поправлять здоровье туда, где шумит тайга — там воздух чистый, лесной… Ну а с вами разговор короткий.
Грянул выстрел. Обезьяночеловек сполз на пол, не выпуская из рук полированный пилон.

Человек похожий на Андрея Козырева

Андрей Владимирович КозыревГосподин «да» (человек, похожий на Андрея Козырева)
— Вы были ельцинским министром иностранных дел?
— Да.
— Вы ярый либерал?
— Да.
— Вы последовательный сторонник расширения НАТО на восток?
— Да.
— Вы член президиума еврейского конгресса?
— Да.
— Американцы прозвали вас «мистер да?»
— Да.
— Вас необходимо расстрелять?
— Да. то есть… то есть.
— То есть, да! — сказал Чекист и поставил в деле жирную точку.

Поп Гундяй (Владимир Михайлович Гундяев)

Владимир Михайлович ГундяевПоп Гундяй
— Ничего не попутали? — спросил Чекист.
— Что такое? — бегающие глазки священника заметались по сторонам, как будто хотели сбежать с плутоватого лица и переместиться на стены или потолок церкви.
— Во-он там. За иконой, — подсказал Чекист.
— Что?.. А, ну-да, ну-да… — попик поспешно засеменил к иконе и, отодвинув её, вытащил из тайника бутылку самогона.
— Там их три, — мрачно сказал Чекист.
— Ах, ну да… — попик поставил бутылку на пол и вытащил остальное.
— Мне вам по одному ваши тайники показывать?! — спросил Чекист.
Батюшка засуетился, захлопотал, и через полчаса на полу тюремной церкви образовался целый натюрморт из бутылок с самогоном и брагой, ворованных с кухни консервов и прочего. А из алтаря поп, краснея, достал несколько порнографических журналов.
— Вот такой вот медведевский патриарх, — обратился Чекист к своему спутнику из синода. Тот лишь махнул рукой.
— Ну вот, что милейший, — вновь повернувшись к попику сказал Чекист, — с завтрашнего дня переходите на общие работы, можете считать себя уже лишённым сана. В тюремную церковь синод кого-нибудь пришлёт… А сейчас — садитесь и пишите, как вы боролись за права геев, будучи патриархом. И не дай бог, хоть один малейший дисциплинарный поступок за вами сыщется — ваша записка выпадет у меня из кармана во время общей проверки. Понятно?
Тот затряс головой. Из глаз его текли слёзы раскаяния. Такие же крупные как в прошлой раз, когда он клялся и божился, что будет честно и праведно исполнять должность тюремного священника, ибо устал от мирских соблазнов. Надо сказать, что поп-гундяй, как его называли заключённые, несмотря на сан, особого почёта и уважения у тюремной паствы не сыскал.

Люди похожие на камеди-клаб — Comedy Club

Comedy ClubПриют комедианта (люди, похожие на камеди-клаб — Comedy Club)
— Ну хотя бы в самодеятельность! — хором взмолились оккупировавшие когда-то экраны телевизоров до отвращения развязные молодые люди.
— Не пойдёт. Такой самодеятельности везде пруд пруди. Любой рабочий коллектив на досуге куда более талантливые вещи ставит. И куда менее пошлые…
— Я могу рекламой заниматься.
— Нет, гражданин Воля, не можете. Худсовет единогласно пришёл к такому выводу.
— А я… я актёр…
— Да нет, гражданин бульдог. Вы глубоко заблуждаетесь, никакой вы не актёр. Между актёром и вами разница как между породистым псом и дворовой шавкой… Что ж мне с вами делать-то?
Повисла тишина.
— А, в конце концов, чего церемониться-то? — продолжил Чекист, — Порнографию распространяли? Распространяли. Безнравственный образ жизни пропагандировали? Пропагандировали. На молодое поколение растлевающие влияние оказывали? Оказывали. Над историей Отечества издевались? Ещё как издевались. Ну, вот и не обессудьте. Всем лечь лицом вниз. Руки вдоль туловища.
Чекист достал из кобуры стечкина, дослал патрон в патронник и подошёл к первому справа комедианту…

Человек похожий на Рамзана Кадырова

Рамзан Ахматович КадыровАкадемик (человек, похожий на Рамзана Кадырова)
— Даже в зиндане держать не надо, товарищ комиссар, — сказал сержант и швырнул к ногам Чекиста грязного измождённого трясущегося от холода худого как скелет бородача, — он сам в погребе два месяца просидел. Надеялся, что не найдут.
— А… ва… — произнёс кашляющий бородач, — я воевал… я герой России.
Он попытался встать, но ноги его не держали. Лишь ковёр зашевелился, моментально покрывшись миллионами вшей, выпавших из-под слетевшей с головы академика тюбетейки.
— То, что напомнил, молодцом, — ответил Чекист, надевая резиновые перчатки, — но я бы и так не забыл. Мы сейчас с тобой один ритуал проведём. По старому Чекистскому обычаю.
— Только не убивай, дорогой, только не убивай! Согласен на любой ритуал!
— Вах, дорогой! — удивился Чекист, — ты не в том положении, чтоб торговаться! И ритуал этот совсем не то, о чём ты подумал, мы подобным гадостями брезгуем.
Чекист раздвинул грязные останки пальто от версачи вперемешку с шевелящимися насекомыми и сорвал с груди бандита орден героя России.
— Люди за этот орден свою кровь проливали, — сказал Чекист, — ты проливал чужую.
Грянул выстрел.

Человек похожий на Алексея Кудрина

Алексей Леонидович КудринДонор (человек, похожий на Алексея Кудрина)
Мерно гудел насос…
— Так зачем вы из России все деньги выкачали?
— Чтоб с ними ничего не случилось.
— Вот и мы так же, — сказал Чекист, — всю-то кровушку из вас выкачаем, чтобы ничего с ней не случилось. Пусть пока храниться в банке крови. А вы так поживите.
Мерно гудел насос…

Люди похожие на Андрея Кураева и Всеволода Чаплина

Кураев  Андрей Вячеславович и Чаплин Всеволод АнатольевичПоп-священники (люди, похожие на Андрея Кураева и Всеволода Чаплина)
— Чего это за субкультура? — спросил сержант, — эмо? Готы? Кто это?
— Мы служители  церковные, — важно ответили хором два видных деятеля РПЦ.
— Попсовые священнички… — зевнув, сказал сержант, — прикормленные слуги режима… ну входите, комиссар вас ждёт. Начинаем аудиенцию.
Пара видных церковнослаужителей, немного потолкались у входа —  первым никто входить не хотел, — и боком проникли в кабинет Чекиста.
— Слышь, — окликнул сержант проходящего мимо коллегу, — «Мы с уважением относимся к лицам, олицетворяющим государственную власть. Хотя бы потому, что они пользуются доверием народа»… знаешь откуда?
— Оттуда? — тот кивнул на дверь кабинета Чекиста.
— Ага. Мне вот интересно, они ему там сапоги целуют?
— Исповедуются!
— Грехи замаливают. Каются в словах о неэффективности советской экономики.
— К стенке бы их поставить, да и дело с концом.
— Ну не скажи, — сержант закурил, — из них же мучеников попытаются сотворить.
— Да пусть пытаются, из них мученики, как из Николая второго. Смех один.
Дверь неожиданно распахнулась. И оттуда вылетали пунцовые взъерошенные служители культа. Вылетели, и понеслись по коридору на перегонки…
— Вы их там что, приседать заставляли, товарищ комиссар? — спросил сержант.
— Нет, учил, что церковь не бюро ритуальных услуг, пост не диета, а молитва не медитация.
— А они?
— Сказали, что осознали ошибки и каются в попытках неудачной либеральной модернизации церкви.
— На Соловки отправили, как обычно?
— Нет, этих бесполезно. Одного трудоустроили консультантом гримёров на Ленфильм, второй просил рекомендацию в партию, и должность преподавателя марксизма-ленинизма.
— А вы?
— А я его ночным сторожем на овощебазу…

Человек похожий на Сергея Адамовича Ковалева

Сергей Адамович КовалёвОни выбрали свободу (человек, похожий на Сергея Ковалева)
— У вас выбор простой, Сергей Адамович. Либо за поддержание воровских традиций пойдёте, как человек, спасавший авторитета Япончика от тюрьмы. Либо как террорист вместе со своими чеченскими друзьями, — Чекист затушил окурок в медной пепельнице.
— Я выбираю свободу! — город ответил старый правозащитник.
— Нет вопросов. От всего человеческого вы себя сами освободили, когда занялись «правозащитной деятельностью», теперь давайте вот такой нюанс примем во внимание, — Чекист достал стечкина из кобуры, — когда-то вы говорили, что «террористов нужно понять, они вынуждены действовать предельно жестоко». А мы в некотором роде тоже террористы. По крайней мере, в вашем понимании. Так что не обессудьте.
Грянул выстрел.

Люди похожие на Тину Канделаки и Сулеймана Керимова

Тинатин Гивиевна Канделаки и Сулейман Абусаидович КеримовОкрасился месяц…
— Громче, пой, мразота, — сказал сержант и влепил бывшему олигарху хорошую затрещину.
Тот послушно заблеял:

Окрасился месяц багрянцем
Где волны шумели у скал,
Поедем, красотка, кататься,
Давно я тебя поджидал.

— А теперь ты, сучка! — Растрепанный член общественной палаты продолжила визгливой скороговоркой:

Кататься я милым согласна,
Я тачки крутые люблю,
Плевать мне, что ездить опасно
Проблемы я все разрулю.

— А теперь целоваться! Быстро! Как тогда!
Олигарх с членом общественной палаты принялись немедленно целоваться в засос.
— Эй, хорош! Хватит! Всё, репетиция прошла. Марш в машину! — Сержант запер машину снаружи и уселся вместе с отделением на некотором расстоянии от дорогого автомобиля.
— А как песня заканчивается? — спросил его недавно прикомандированный молодой солдатик.
Сержант откашлялся и продекламировал хриплым баритоном:

Всю ночь как скоты просношались
И даже взопрели слегка.
Феррари к утру доставали
Из-под парового катка.

Люди похожие на К. Кинчева, Ю.Шевчука и Ф. Киркорова

К. Кинчев, Ю.Шевчук и Ф. КиркоровМонстры рока
(люди, похожие на Юрия Шевчука, Константина Кинчева и… Филиппа Киркорова)
— То, что ты делаешь, это очень плохо… да… — сказал старый рокер, — это… это не искусство…
— На колени, ничтожный фонограмщик, — сказал второй старый рокер, высовываясь из-за плеча первого, — молись о спасении, ибо взнуздан уже конь бледный и топор лежит у корней этих… древ, короче. Вот так.

Слушай, Юлианыч, — спросил второй, когда было кончено, — а ты где ствол достал?
— Да вот, пришёл тут ко мне комиссар… да… Такой весь в кожаной куртке… На Штирлица похож… да… И говорит, что чёрт с ним с маршем несогласных и с песней про революцию, которая научила нас верить в несправедливость добра. Выдал мне стечкина, листок с адресами попсы и две бутылки самогона.
— Ну! — а стрельнуть дашь? — спросил второй, с аппетитом затягиваясь сигареткой.
— А то! Вон адресов ещё сколько, — ответил второй, хлебнув из горла и убирая в карман сложенный вчетверо листок с адресами, — для начала Бедросовича навестим.