28 кадыровцев

Шальопа и Гоблин у тов. Чекиста— Стране нужны легенды. В т.ч. святые легенды. А те, кто к ним прикасается, – мрази конченные, — сказал бывший министр.
— Верно, — согласился Чекист, — а вы что скажите?
— А я хотел бы служить в ЧК! – сказал режиссёр, фамилия которого рифмуется с неприличным словом, — и если можно, то дайте мне ствол, и я сам лично расстреляю вот этих мерзавцев.
— За что же? – спросил Чекист.
— Какая разница, за что? – искренне удивился режиссёр, — я просто пытаюсь втереться к вам в доверие и выжить. Как мой любимый герой сержант Добробабин, когда пошёл в полицаи.
— Дадим вам возможность пострелять, — сказал Чекист и обратился к следующему, — а вы что скажите?
— Ведь никого не интересует, было ли на самом деле спартанцев 300 или не 300, — сказал известный сетевой пропагандист, — главное, что подвиг в массовом сознании существует. А как было на самом деле – с точки зрения прагматического пропагандистского эффекта неважно.
— Согласен, — сказал Чекист, — а вы?
— Только малолетние дебилы не понимают, что… — начал было известный под взятым из английский литературы псевдонимом третий патриотический собеседник, имени которого никто не помнил.
— Достаточно, — прервал его Чекист и гадливо поморщился, — я вас понял. Итак, вы считаете, что главное – это создать святую легенду, а что было на самом деле – не так важно.
— Да… В общем, так… верно – вразнобой согласились арестованные.
— Ну что ж, — сказал Чекист, — в таком случае наши с вами цели в данный момент полностью совпадают. Мы даже предоставим вам возможность создать ещё одну святую легенду.
— А денег дадут?! – хором спросили все четверо.
— Нет, денег не дадут, — сказал Чекист, — дадут два противотанковых ружья и наиболее болтливых чеченских депутатов. В количестве 24 человек – чтобы всего вас получилось ровно 28. Отправитесь защищать Пальмиру. Вы будете политруком. — Чекист ткнул пальцем в бывшего министра. — Вы же теперь почётный панфиловец? Значит, и боевой опыт имеете… Жаль только, академик Куманёв перебежал на сторону ИГИЛ и работает у них карателем… Но это не страшно, вы и без него справитесь.
— Но мы… мы же… как же… — в разнобой заголосили арестованные.
— Вы что, не патриоты что ли? Против священных подвигов выступаете? Пиндосам продались?
«Патриоты» молчали. В четырёх головах вертелись колёсики. Все четверо обдумывали, есть ли способ перейти на сторону ИГИЛ…

Человек похожий на Гоблина (Дмитрия Пучкова)

Дмитрий Юрьевич Пучков - ГоблинБывший Опер
— Я вас категорически приветствую! – скорчив рожу, заявил бывший опер. Камрады, расположившиеся за столиками, разразились бурными аплодисментами и стали перешёптываться:
— Сейчас-сейчас Главный расскажет интересное всякое!
— Прямо как на Родине в прежние времена!
— Не зря! Нет, не зря я за билет на этот «спецпоказ для контингента» отдал месячную зарплату! Уже чувствую, что не пожалею!
— Вчера в очередной раз наблюдал «парад на Красной площади», — начал автор единственно правильных переводов, — И могу отметить, что у голодранцев опять не набралось денег, чтобы пошить себе приличную форму. Вроде той, которая надета на мне, и которую вы можете купить в нашем интернет-магазине. Но свободные личности (они же жадные дети), само собой, считают, что их свобода заключается в том, чтобы одеваться, как попало. А потому нацепили на себя различное старьё из тоталитарных путинских запасов. Конечно же, такое нищебродство не мешает им врать, будто бы они установили над страной полный контроль. И что законное правительство их якобы боится.
Как известно всем глупым детям, вроде тех, которые сейчас в Кремле играют в революцию, есть нормальные страны, в которых все бунтуют. И есть уродская Россия, в которой живёт рабски покорное население. Поэтому вместо того, чтобы сплотиться вокруг своего правительства, глупые дети называют себя революционерами и начинают бунтовать. Чтобы быть как в Европах, а не как при советской власти, когда никто никаких революций не делал и никаких буржуев никогда не свергал.
Примитивный пример. В 1943 году в городе Тегеране прошла конференция, в которой приняли участие Сталин и другие руководители советского государства. В стране голод, последняя копейка отдаётся фронту, металлов и прочих горючесмазочных материалов не хватает категорически, большая часть европейской части страны по-прежнему в оккупации а просвещённые немцы всё ещё настроены выдвинуться на линию Архангельск-Астрахань. И в это самое время кровавый тиран Сталин взял да и уехал в Тегеран. Что делают в этой ситуации нормальные люди? Правильно, ставят к станку подростков, вешают лозунг «всё для фронта, всё для победы», стискивают зубы и начинают работать, работать и ещё раз работать. И спасают страну. Именно так и поступает совковое быдло и прочие тоталитарные выродки.
А что мы имеем сейчас? Ну, рухнули цены на нефть. Ну, милиция отказалась разгонять митинги. Ну, встал транспорт. Ну, армия разбежалась. Ну, чеченцы напали на Ставрополье. Ну, Якутия объявила о независимости. Ну, разъехались правительство и президент по заграницам. Нормальный человек начал бы, глядя на это, работать и вытаскивать страну из дерьма. Но кучка революционеров из страны эльфов вместо того, чтобы пахать по шестнадцать, а лучше по двадцать часов в сутки, взяла да и ломанулась захватывать в стране власть.
Что характерно, они в полной уверенности, будто бы уже её захватили, и что теперь будут всячески удерживать. Однако есть авторитетное мнение, что не удержат. Потому что в отличие от честно работающих людей, они вообще ничего не способны удерживать. Разве что, когда ссутся, и то не всегда.
Наивным детям кажется, что если руководство страны разъехалось по Израилям, США и Франциям, то оно (то есть руководство) уже ни на что не способно. Но мы-то понимаем, что если президент в Париже, Премьер в Телль-Авиве, а спикер в Нью-Йорке, то руководство, во-первых, уверено в себе, как Сталин в 43-м. Во-вторых, работает по заранее намеченному плану, и наносит иностранные визиты. И в-третьих, у нас самих поводов для беспокойства тоже нет. Скоро неполживые сами разбегутся, и в Москву вернётся законное правительство.
А вот (для тупых) есть другой пример, показывающий, чем должны заканчиваться революции, и как развивались страны зарубежья после того, как в них благополучно закончили беситься вырвавшиеся на свободу дегенераты. Был такой, значит, нерукопожатный генерал Пиночет. Который взял, да и повесил у себя в Чили всех революционеров, а остальных креаклов-клоунов загнал на стадион и там расстрелял. Причём «творцам», вроде Виктора Хары – руки переломал. Чтобы не могли эти свободные личности впредь высказывать своё клоунское мнение с помощью дегенеративных песенок. И чтобы своими ручонками, в которых и молотка-то никогда не держали, не могли больше страстно хватать друг-друга за всякое и держать плакаты на митингах. А остальных идиотов Пиночет заставил бодрым маршем ходить на работу. И там впахивать по 16 (шестнадцать) часов в сутки. С одним выходным в месяц, без страховки и пенсии. И чтоб забыли о технике безопасности.
И это только про Чили! А про Конго, про Панаму, и про подавление восстаний взбунтовавшихся древнеримских креаклов под руководством Спартака – и речи нет. Кстати, недавно вышел новый порнофильм про Спартака в стиле БДСМ, который я вчера уверенно и бодро посетил с внезапной проверкой. И, как нетрудно догадаться, разочарован не был. Классный фильм. Кино, прямо скажу, специфическое, на любителя. Но любителям должно понравится. Как известно, качество фильма определяется профессионализмом его авторов. Так вот, звук в данном кино отличный. Работа гримёров и операторов выше всяческих похвал. Как ни удивительно, присутствует интересный сюжет. А актрисы ведут себя хорошо, не буянят и произносят различные слова. Одним словом, поклонникам совокупляющихся мулаток настоятельно рекомендую сходить.
— Это Главный денежку зарабатывает, это ничего страшного, – зашептались камрады за столиками.
— А я пойду. Нормальное брутальное кино, где всё понятно и чётко. Не для эстетствующих пидорасов, а для нормальных советских людей, вроде нас. ДимДубыч плохого не посоветует.
— Тем временем с мест сообщают, что в мой питерский офис вчера ворвались малолетние дети, играющие в чекистов, — продолжил бывший опер после рекламной паузы, — жадные дети немедленно изъяли всю бухгалтерскую документацию, вскрыли сейфы и уволокли в неизвестном направлении компьютер. Вот, оказывается, как интеллектуально независимые школьники «борются с быдлом», то есть со мной. Как видим, у креаклов имеется в наличии стая хомячков, которые по свистку ломятся всей стаей на указанный стае объект. В офисе у меня, надо сказать, нашли такое, что мне лучше не показываться в России, пока стая малолетних дебилов, захватившая власть в стране, не разбежится. Так что нам с собакой-убийцей временно придётся пожить у родственников жены в Изра… В изгнании…
Пятнадцатиминутное выступление бывшего опера закончилось получасовой рекламой канадских курток, японских презервативов, израильского средства от облысения и китайских пилюль от импотенции. Эти товары советским патриотам надлежало иметь обязательно.
— Граждане, я вам громко и внятно говорю: НЕ ПОКУПАЙТЕ ВСЯКОЕ ГОВНО, а берите только БРЭНДЫ! Не будьте тупыми детьми! — настоятельно повторил Гуру и погрозил пальцем, — А сейчас – новый фильм в единственно правильном переводе! Двойное проникновение гигантских заострённых черенков – три!
Публика была в восторге: первые две части фильма про черенки прошли на ура. Бывшие работники московских офисов, трудоустроенные ныне парижскими шофёрами и официантами, уставились в голубой экран. Цвет временно оккупированной леволибералами Родины был готов получать наслаждение от недоступного пониманию бескультурных креаклов зрелища. Высокоинтеллектуальный юмор про черенки могли понять только настоящие советские люди: проверенные камрады из числа когнитариев.

Похоже на проект «Гражданин поэт»

Гражданин поэтПоэтом ты так и не стал, и прав гражданских не имеешь.
Господа веселились. Жирный писатель, одетый в белый латекс, скакал на четвереньках по сцене и хлопал бумажными крыльями, изображая пегаса, а четверо порноактрис совокуплялись на заднем фоне, изображая игру муз. Это был уже почти финал.
Уже отплясали на сцене лесбийский танец член общественной палаты и крестница президента, изображавшие Ахматову и Цветаеву. Уже проскакал три раза по сцене накрашенный гуталином карлик в набедренной повязке, который символизировал Пушкина. Уже ползал на четвереньках, хрипя и волоча за собой гитару, известный артист, изображая находящегося в наркотическом опьянении Высоцкого. Уже дуэт комиков долго потешно отстукал друг друга по лбу пистолетами, изображая дуэль Лермонтова с Мартыновым, и обыгрывая дословно выражение «драться на пистолетах». Уже хор траснвеститов пропел гимн страны с новыми игривыми словами.
Впереди оставалось только распятие на кресте потомственного артиста, облачённого в терновый венец. Это действие, как и все предыдущие, было пропитано глубочайшим символизмом. Сначала лавровый венец поэта превращался в терновый венец борца за свободу. Потом следовало распятие, символизировавшее гонения со стороны кровавого режима. А затем артист должен был бодро сойти с креста, лихо пропеть матерную частушку (тем самым являя свой нонконформизм) и совокупиться со всеми музами по очереди, что должно было символизировать бессмертие жизни и победу свободы над тиранией.
Поэтический вечер подходил к концу, богемная публика аплодировала и поливала друг друга шампанским. Она была несказанно обрадована, что шедевры мировой литературы оказались вовсе не скучными и вполне понятными. Высокое искусство оказалось доступным и даже в некотором роде будничным. Ничего такого, чего бы московский креативный класс ещё не видел, на сцене не проис-ходило. Когда зал стал наполняться людьми в форме, никто не принял этому особого значения. Они восприняли это как часть спектакля.
А люди в форме быстро и деловито расставили пулемёты, и затем по команде старшего в кожанке открыли пальбу. Всё было кончено в несколько секунд. На сцену будто бы сам собой упал занавес.
— Finita la comedia — сказал Чекист и добавил, имея в виду свежие братские могилы, выкопанные возле посёлка Серово, — Всех на Чёрную Речку.

Человек похожий на Валерия Гергиева

Валерий Абисалович ГергиевЗасуженный артист (человек, похожий на Валерия Гергиева)
— Новое слово в истории Мариинского театра, — с восторгом объявила диктор телевидения, — впервые в этой цитадели консервативной оперной музыки состоится новое, немыслимое в этих стенах действо. В опере по мотивам самого скандального романа американского писателя Набокова наряду с оперными певцами примут участие киноактёры. А на роль Лолиты приглашена известная российская порноактриса. Либретто для новой оперы написал футболист Андрей Аршавин, а в амплуа ком-позитора неожиданно выступила Тина Канделаки. Необычный эксперимент уже привлёк внимание высокоинтеллектуальной публики, все билеты, самый дешёвый из которых стоил 500 $, уже проданы. Мариинский театр превращается в одно из самых успешных коммерческий предприятий страны.
Камера крупным планом выхватила гребущего лопатой доллары народного артиста, бывшего по совместительству доверенным лицом будущего президента на недавних выборах…
Увы, на премьеру пришло всего несколько человек. Одеты они были отнюдь не в костюмы и вечерние платья, а в кожанки и фуражки, а вместо билетов имели ордера на арест. Так бесславная история дегенеративного искусства в великом театре закончилась, а человек с палочкой превратился в человека в телогрейке. Большую часть соавторов эксперимента и занятых в спектакле артистов ждала ещё менее приятная участь.

Человек похожий на Леонида Гохберга

Гохберг Леонид МарковичХорошая новость (человек, похожий на Леонида Гохберга)
— Специально для вас у меня отличные новости из-за рубежа, — сообщил Чекист, входя в камеру, где сидел похожий на нахохливовшегося воробья косоглазый заключённый. У нас, как вы жаловались, свыше 70% населения до сих пор являются препятствием модернизации? Так ведь?
— Да, это так. Это лишние люди! А что за новости? — в голосе заключённого появилась надежда.
— Терпение, друг мой. Новость прекрасная, но сначала скажите, вы не хотели бы попасть туда, где с этим всё в порядке, лишних людей нет, и кругом в общем и целом модерниазция закончена?
— Безусловно. А неужели выпустите?
— Зачем выпускать? Наоборот посадим. Чекист достал из кармана газету и прочитал: «Новости демократии: Трансвестит совокупился с собакой в английском королевском замке Пенденнис». Мы вас в одну клетку посадим с собакой и трансвеститом.
— Но помилуйте, как же… зачем же…
— С научными целями. У нас институт новый открылся интересный. Смежный между психиатрией и зоопсихологией. Говорят, это будет эксперимент, представляющий определённую ценность для науки. Для настоящей науки, а не для отмывания бабла, как в «Институте статистических исследований и экономики знаний», про который вы так и не смогли конкретно объяснить, чем он вообще занимался, кроме начисления зарплаты сотрудникам… Увести.
— Стойте! Стойте! Заключённый упал на колени. Подождите! Вы же мне хорошую новость обещали.
— А это и есть хорошая новость. У нас все ребята в отделе восприняли эту новость положительно. Так что если для вас эта новость нехорошая, то вы и тут в безнадёжном меньшинстве. Так же как и в стране, которой когда-то пытались руководить.

Человек похожий на Егора Гайдара

Я тебя породил… (человек, похожий на Егора Гайдара)
— Ну что, мальчиш-плохиш? — спросил Чекист, — помогли тебе твои корзины печенья и бочки варенья?
— Я не хотел… я хотел просто заниматься наукой… я экономист… — причмокивая и хватая ртом воздух отвечал напоминавший упыря малорослый плешивец.
— Хорошо занялся. Тебя даже в буржуинство взяли, так хорошо занялся.
— Я… я… — зачмокал мальчиш-плохиш, — вспомните, кто мой дед.
— Помним, помним мы твоего деда, — ответил Чекист и снял со стены шашку, — и никогда не забудем. Именно старым дедовским методом мы над тобой суд и свершим.

Человек похожий на Юлия Гусмана

Юлий Соломонович Гусман у ЧекистаО физиогномике (человек, похожий на Юлия Гусмана)
— Ну вот и всё, г-н Исмаилов, — сказал Чекист, доставая стечкина, — допрыгались!
— Я не Тельман, я Гусман! — завопил его собеседник.
— Это не существенно, вы нам тоже нужны, — ответил Чекист и выстрелил аккурат промеж глаз.
— И фиг поймёшь, — кто из них кто, — раздосадовано сказал сержант. Все на одно лицо, будто плодит их кто!
— Известно кто, — ответил Чекист, такие при капитализме усиленно плодятся!

Гусинскинский (персонаж похожий на Гусинского Владимир Александровича )

Гусинский, Владимир АлександровичГнусинский
— Ну до чего ж гнусная у вас биография! Просто невероятное что-то, — невольно воскликнул Чекист, — я даже со счёта сбился в скольких уголовных делах вы фигурантом проходите. От лужковских афер до первых продающих страну совместных предприятий, от выборов 96 до аморалки на телевидении. Вы просто ценнейший человек для нас.
— Предлагаю сделку, — упитанные щёки подследственного немедленно порозовели, а в глазах появился характерный блеск, который не могли скрыть даже массивные затемнённые очки.
— Да уж! — с восхищением сказал Чекист, — вижу, что вы потомок сефардов! Сделки не будет. Будет просто чистосердечное раскаяние и 20 лет лагерей.
Бывший олигарх опять побледнел, покрылся испариной и в сотый проклял тот день, когда наивно решил прогуляться без охраны по средиземноморскому побережью Израиля.
— Хотя постойте! — сказал вдруг Чекист, расстегнув кобуру стечкина, — существует ведь принцип равноудаления олигархов! А это, уж извините, означает, что всех олигархов придётся удалить в равной степени.
Грянул выстрел.

Певица похожая на Глюкозу

Певица ГлюкозаГлюкозёл
Не поднимая головы брели зечки к огромным деревянным воротам лагеря. Шёл съём с работы, сопровождающийся выборочным «шмоном». Тишину нарушал лишь кашель и редкий предостерегающий лай доберманов, следивших, чтобы никто из зечек не покинул строй. Младший инспектор подозвал жестом одну из заключённых, проходивших мимо него.
— Все секреты по карманам, я гуляю с доберманом? — спросил он, проворно выудив из кармана осуждённой деталь, отвинченную от швейного станка, которую можно было использовать как оружие.
— Пожалуйста, гражданин начальник, будьте человеком… — заныла зечка странно знакомым голосом.
— Пошли-пошли, — сержант потащил заключённую в сторону дежурной части.
— Болею очень, температура-а-а-а! — завывала зечка.
Завывания нисколько не помогали, и тут зечка неожиданно разрыдалась, и сержант сразу вспомнил гламурную певичку, которая набивалась в любовницы врачу в санчасти, где по началу работала санитаркой. Но тот глюкозлом стать не захотел…
… — Айн цвай драй Шики-шики швайне, — напевал прапорщик, закрывая осуждённую в камеру штрафного изолятора за попытку проноса в жилую зону запрещённого предмета. Второе взыскание — и прощай УДО.

Человек похожий на Аллу Гербер

Гербер, Алла ЕфремовнаНачальник холокоста
— За что меня арестовали?
— Как за что? Мы ведь борцы с холокостом, вот и арестовали вас.
— Как? Но ведь я…
— Вы председатель фонда Холокост? Вот вы и ответите за все преступления холокоста. Увести!
И Чекист перелистнул страницу в большой папке, которая называлась «правозащитная деятельность».

Человек похожий на Татьяну Голикову

Человек похожий на Татьяну ГоликовуБлондинка (человек, похожий на Татьяну Голикову)
— Вы правда все цифры госбюджета помните? Врёте ведь!
— Я… преувеличила! Конечно не все. Там же десять тысяч страниц!
— Одиннадцать, — поправил Чекист, — одиннадцать. А что помните?
— Ну…- сказала крашеная блондинка с вечно злобной миной на лице. Мина не оставила её и сейчас, в кабинете следователя — так плотно эта злобная сосредоточенность прилипла к её лицу за бесконечные часы, проведённые в министерстве финансов. Часы, во время которых она придумывала и планировала, как ещё урезать социальный бюджет. Планировала, надо сказать, хорошо: за успехи на этом поприще её, заурядного финансиста со способностями неплохого главбуха, даже назначили министром здравоохранения и социального развития.
— Ну, а прожиточный минимум помните? — спросил Чекист ласково.
— Ну…
— Напомним. Даже не просто напомним, а дадим возможность ознакомиться с ним на личном опыте. У нас, знаете ли, есть спец-колония для бывших видных государственных деятелей, там как раз по этим нормам и живут — в других колониях нормы чуть повыше. Вот в такую спец-колонию вам и предстоит попасть. Там, между прочим, счетоводы нужны: производство деталек для настольного хоккея тоже требует скрупулёзности и усидчивости. А раз в месяц в виде поощрения сможете с мужем видеться — он в соседней мужской спец-колонии чалится.

Человек похожий на Павла Глобу

Человек похожий на Павла ГлобуАстрология (человек, похожий на Павла Глобу)
— Посмотрим, что у вас в гороскопе написано… — Чекист открыл толстую папку и принялся читать, — вы явно тяготеете к созвездию дуралея, благодаря которому вы с помощью Меркурия получаете деньги. Звезда, под которой вы родились, сейчас находится в казённом доме, что предвещает вам дальнюю дорогу. По пути вас будет охранять Стрелец. Хм… даже несколько Стрельцов. А знак Весы руках Фемиды отмерил вам 10 лет нахождения в заполярье (там, кстати, прекрасные условия для на-блюдения за звёздами).
— Пощадите! — сказал чернявый бородач с хитрющими глазами.
— А что я? Звёзды предопределили вашу судьбу. Вернее ваше нездоровое ими увлечение. Они и несут за вас ответственность.
С этими словами Чекист захлопнул гороскоп осуждённого. Гороскоп почему-то назывался «уголовное дело».

Человек похожий на Владимира Голякова

Владимир Юрьевич ГоляковБогу мил, ЧК не мил (человек, похожий на Владимира Голякова)
— Был когда-то поп Гапон, а сейчас у вас «схорон»… — неумело сострил сержант, вводя задержанного.
— Нападение на офис общества «мемориал» — дело благое, конечно, — сказал Чекист, — но вот продажу оргтехники простить не можем. Борьба с иеговистами хорошо, но вот коммерция и псевдорелигиозные бредни… Сложный случай, в общем. Бог вам судья, как говорится.
— Вы меня отпускаете? — спросил дородный молодец и, уперев руки в боки, огладил усы.
— Конечно, нет, — ответил Чекист, — У нас тут незадолго до вас один священник по делу о воровстве пожертвований проходил. Так он утверждал, что в вас бесы сидят. В общем, отправляйтесь-ка вы на Соловки. Там вам братия определит послушание.

Гитлер капут

Капут
— Съёмочная группа построена?
— Построена.
— Ну пошли.
Оператор и режиссёр суетились, проверяя свет мизансцену — снять надо будет непременно с первого дубля! Пулемётчик занял место у орудия.
— Ну поехали! — сказал режиссёр, — Мотор!
Съёмочная группа, снявшая самый отвратительный в истории фильм о войне, отчасти смыла вину перед человечеством. Искупила кровью, поработав в массовке нового фильма.
«Гитлер капут» капут, — с удовольствием подумал Чекист…

Человек похожий на Олега Гордиевского

Олег Антонович Гордиевский2 Чекиста (человек, похожий на Олега Гордиевского)
— Здравствуйте. Мы с вами договаривались об интервью.
— Здравствуйте, — ответил седовласый лысеющий старик с сизым носом, и нервно оглянулся по сторонам.
— Вы боитесь, что за вами следит КГБ?
— Да! Вы не представляете, что это за люди! Это… Они не прощают. Эти слуги тоталитарного режима никогда не успокоятся! — старик надел на нос чёрные очки, — пойдёмте. Здесь недалеко. Буквально полчаса пешком…
— Вы разве не на машине?
— Пришлось продать! Вы знаете, я поставил новую сигнализацию дома, и установил датчики слежения в саду. Они не придут ко мне незамеченными!! — старик достал из кармана поношенного плаща бутылку дешёвого бренди и сделал большой глоток, — хотите?
— Нет, спасибо.
— Пошли. Только осторожнее, район у нас не безопасный…
Через полчаса ходьбы по пустынным заваленным мусором улицам самого бедного района Лондона, населённого выходцами из Пакистана, они вышли к покосившейся хибаре, а старик почти допил бутылку и изрядно захмелел.
— А где же сад?
— А вот, вокруг, — старик обвёл рукой несколько акров голой земли, — старое жильё пришлось продать. Жена отсудила все деньги… А пенсия у меня и так маленькая…
— Что ж так? Вы вроде бы неоценимые услуги оказали британцам. Да и не только им. С самим Рейганом в своё время встречались…
— Это когда было! — старик залпом допил бренди, — не ценят, сволочи! Никому оказался не нужен… Пришёл за социальным пособием — отказали! Бюрократы!
— Ну-ну… ничего страшного.
— Вам легко говорить! Вы ничего не знаете о здешней жизни! Здесь вам не Россия! — старик закашлялся, — пойдёмте в дом…
Оглядев убогое убранство единственной комнаты, гость сел на кровать, откинув одеяло. А хозяин достал из шкафчика початую бутылку бренди и, сделав глоток, сел на единственную табуретку. Руки его тряслись.
— Так о чём вы хотели меня спросить?
— Скажите… А скольких вы человек сдали британской разведке?
— Это не ваше дело! Одного. Нет, двух! Но это были отъявленные мерзавцы. Палачи свободы. Настоящие кровавые мясники!
— Когда вас завербовала английская разведка?
В глазах старика что-то мигнуло.
— Меня не вербовали! Я сам. Я по идейным соображениям… Хотите выпить?… — старик хлебнул ещё и вдруг из его глаз потекли слёзы… — Сволочи! Я думал, будет вилла на берегу моря… с бассейном, с… Как они могли? Как они могли так со мной поступить?!
— Что вы расстраиваетесь? Вы ведь по идейным соображениям!
— Вон! Вон отсюда!!! — закричал бывший полковник КГБ, пытаясь встать, но ноги его держали плохо, и он упал.
— А вы так не переживайте. Вы разоблачили много кровавых гэбистов, внесли свой вклад в разрушение тоталитаризма, защитили общечеловеческие ценности и западную демократию. В общем, не зря прожили жизнь… Так что всё у вас в порядке, просто замечательно.
— Вы… вы тоже от… оттуда? — в ужасе пролепетал старик, отползая к кровати…
— Да, — с улыбкой глядя на него произнёс Чекист, — я тоже оттуда, дорогой коллега.
Старик уже почти дополз до кровати. Рука его метнулась к подушке.
— Это ищите? — спросил Чекист, показывая старику дамский браунинг, — не надо хранить пистолет под подушкой. Тем более, у вас на него нет разрешения. Так что я его изымаю.
Чекист повернулся и пошёл к выходу.
— А вы… вы разве не…
— Нет, я убедился, что вы получили именно то, за что боролись. Так и сообщу начальству в следующем отчёте, — сказал Чекист, и вышел через узкую дверь, наклонившись, чтобы не ударится головой о низкую притолоку…
……………………………………………………………………………….
Через два дня в окрестностях Лондона полиция нашла труп старика, висевший на осине. Личность умершего была установлена быстро. Однако несмотря на то, что это был советский перебежчик, уголовное дело открывать не стали, настолько очевидным было самоубийство.

Человек похожий на Гатчина Юрия Арменаковича

Чекист сел на полку и поставил стакан чая с лимоном на столик. Положив рядом с собой фуражку, он выглянул в окно и принялся любоваться северным пейзажем.
Неожиданно поезд тряхнуло.
— Что это, удивлённо спросил Чекист?
— А это, тов. комиссар, Гатчину переехали.
— Платформу?
— Нет, голову.
— Давно пора было, — удовлетворённо сказал Чекист, и, улыбнувшись, вновь повернулся к окну.

Поп Гундяй (Владимир Михайлович Гундяев)

Владимир Михайлович ГундяевПоп Гундяй
— Ничего не попутали? — спросил Чекист.
— Что такое? — бегающие глазки священника заметались по сторонам, как будто хотели сбежать с плутоватого лица и переместиться на стены или потолок церкви.
— Во-он там. За иконой, — подсказал Чекист.
— Что?.. А, ну-да, ну-да… — попик поспешно засеменил к иконе и, отодвинув её, вытащил из тайника бутылку самогона.
— Там их три, — мрачно сказал Чекист.
— Ах, ну да… — попик поставил бутылку на пол и вытащил остальное.
— Мне вам по одному ваши тайники показывать?! — спросил Чекист.
Батюшка засуетился, захлопотал, и через полчаса на полу тюремной церкви образовался целый натюрморт из бутылок с самогоном и брагой, ворованных с кухни консервов и прочего. А из алтаря поп, краснея, достал несколько порнографических журналов.
— Вот такой вот медведевский патриарх, — обратился Чекист к своему спутнику из синода. Тот лишь махнул рукой.
— Ну вот, что милейший, — вновь повернувшись к попику сказал Чекист, — с завтрашнего дня переходите на общие работы, можете считать себя уже лишённым сана. В тюремную церковь синод кого-нибудь пришлёт… А сейчас — садитесь и пишите, как вы боролись за права геев, будучи патриархом. И не дай бог, хоть один малейший дисциплинарный поступок за вами сыщется — ваша записка выпадет у меня из кармана во время общей проверки. Понятно?
Тот затряс головой. Из глаз его текли слёзы раскаяния. Такие же крупные как в прошлой раз, когда он клялся и божился, что будет честно и праведно исполнять должность тюремного священника, ибо устал от мирских соблазнов. Надо сказать, что поп-гундяй, как его называли заключённые, несмотря на сан, особого почёта и уважения у тюремной паствы не сыскал.

Человек похожий на Евгения Гинера

Гинер Евгений ЛенноровичСпонсор спорта (человек, похожий на Евгения Гинера)
— У вас есть, что сказать в своё оправдание?
— Я помогал спорту! Не просто спорту! Спортивному клубу армии!
— А откуда деньги брали?
— Я их честно заработал!
— А где вы взяли стартовый капитал?
— Я… э…
— Ага. Следовательно, капитал был не стартовый, а фальстартовый. Вы же спортсмен, должны знать, в случае фальстарта результаты аннулируются. В данном случае это означает как минимум конфискацию имущества.

Человек похожий на Станислава Говорухина

Станислав Сергеевич Говорухин«…которую мы нашли» (человек, похожий на Станислава Говорухина)
— Что ж вы Россию-то потеряли? — укоризненно спросил Чекист у истово моргающего воспалёнными веками человека с трубкой в руке. Тот лишь молчал, и тёр свободной рукой лысину…
— Вы же понимаете, что потерять целую страну — это не просто преступление, это даже названия не имеет. Всё у вас из рук валится, у интеллигентов. Теряете, а нам искать потом. Еле-еле нашли Россию-матушку. Но, увы. Ни совесть, которую вы потеряли, ни честь, ни другие качества, которые вы потеряли,  мы уже, увы, не найдём. Увести.
И конвойные повели режиссёра в подвал наслаждаться последними моментами жизни, которую он вот-вот потеряет.

Люди похожие на Аслана Газзаева с друзьями

Аслан Валерьевич ГаззаевЗолотые молодые люди (люди, похожие на Аслана Газзаева с друзьями)
— Ну что ж, граждане, — сказал Чекист, — вот вам мишени, держите крепко и выдвигайтесь на участок для проведения стрельб. А мы с коллегами постреляем. По мишеням, исключительно по мишеням.
С истерическим животным рёвом плачущая компания из трёх человек носилась между низких кустов, держа над головами мишени. Чекист зарядил АН-94 и, полоснув длинной очередью, передал автомат коллеге.
— А зачем по-очереди стрелять? могли бы каждый из своего, — спросил тот.
— А это чтобы экспертиза не смогла установить, «кто именно сделал роковой выстрел».

Человек похожий на Павла Грачёва

Павел Сергеевич ГрачёвПаша-Мерседес (человек, похожий на Павла Грачёва)
— Силами одного парашютно-десантного полка, г-н генерал, — напомнил Чекист новый 1994 год.
Генерал был пьян до потери возможности соображать. Он поднял на Чекиста мутный взгляд и что-то промычал.
— Да-да. Именно так. Вы будете командовать полком, в состав которого войдут многие бывшие и нынешние высшее руководители Минобороны. Ваши, сердюковские, ивановские и  прочие нестроевые, как бы помягче сказать… к которым рукава не пришивают.
— Моя задача? — генерал с трудом сфокусировал взгляд на Чекисте.
— Разминирование. Будете минные поля разминировать без спецсредств. Выжившие восстанавливаются в действующей армии в звании младшего лейтенанта.
— Есть. Понял, — по лицу генерала текли слёзы. У Чекиста возникло ощущение, что это были слёзы счастья. Видать, у героя советского союза и ветерана Афганистана ещё шевелилась в душе совесть, недобитая придворными интригами и водкой.

Человек похожий на Бориса Грызлова

Борис Вячеславович ГрызловАндроид (человек, похожий на Бориса Грызлова)
— Я требую, чтобы меня судили по закону! Это же суд! — истошно закричал подсудимый, с ужасом глядя на чёрное дуло пистолета системы Стечкина.
— Вы же сами говорили, что парламент не место для дискуссий, — удивлённо сказал Чекист, опуская пистолет.
— Да! а причём тут это?
— А притом, что суд, это не место для закона, — сказал Чекист.
Грянул выстрел.

Человек похожий на Михаила Горбачева

Михаил Сергеевич ГорбачёвПечать иуды (человек, похожий на Михаила Горбачева)
— Кушай, пиццу, кушай, дорогой, — приговаривал ласково Чекист, — кушай.
Испуганный человек с пятном на лысине добросовестно жевал. По лицу его текли слёзы, с трудом подавляя рвотный рефлекс, он судорожно глотал очередной кусок, давился и с ужасом глядел на своё стремительно раздувающиеся брюхо. Несколько раз он пытался отстранить от себя огромное блюдо с пиццей хат, но, поймав взгляд Чекиста, опять начинал жевать.
Когда из камеры послышался громкий хлопок, дверь открыл дежурный.
— Всё в порядке, — товарищ комиссар?
— Всё нормально, — ответил Чекист, оглядывая заляпанные стены камеры, — уборщиков пришлите из камеры с либерастами. Пусть вылижут всё до блеска.

Человек похожий на Германа Оскаровича Грефа

Герман Оскарович ГрефОтпущение грефов (человек, похожий на Германа Грефа)
Врач, прокурор и Чекист ввели осуждённого в глухую комнату без окон.
— Ну что, комиссар, — спросил прокурор, доставая подписанный приговор, — возьмём греф на душу?
— А как не взять? возьмём! — ответил Чекист, доставая стечкина…

Люди похожие на Матвея Ганопльского и Алексея Венедиктова

Люди похожие на Матвея Ганопльского и Алексея ВенедиктоваДень радио (Люди, похожие на Ганапольского и Венедиктова)
— Ну что, гр. Макаревич? Допрыгались?! — спросил Чекист, переступая через говно польское, кото-рое столь успешно претворялось мёртвым, что даже изрядно пованивало.
— Я не Макаревич!
— А я вас путал всегда, смотрю — то стриженый, то с волосами. Так и думал, что вы — это волосатая модификация Макаревича.
— Нет! Что вы! Как вы могли подумать! Мы совершенно разные люди!
— Не нет, а да. Именно волосатая и именно модификация, хотя может быть, люди вы и разные. В общем, не знаю, что тут у вас за ухо Москвы такое, но глаз мы вам на соответствующее место сейчас натянем.

Человек похожий на Татьяну Владимировну Гармаш-Роффе

Татьяна Гармаш-РоффеПисательница
— Татьяна Гармаш-Роффе это вы? — вежливо спросил Чекист.
— Я.
— Книгу «уйти нельзя остаться» вы написали?
— Да. А в чём, собственно…
— Собирайтесь, даю пять минут. И поедем с нами.
— Куда?
— В Лефортово.
— Зачем?
— Поможем вам расставить запятые.

Гришковец Евгений Валерьевич

Гришковец, Евгений ВалерьевичПисатель
— Здравствуйте, — сказал Евгений Гришковец, робко открыв дверь кабинета.
— Здравствуйте, — обрадовался Чекист, — давно хотел ознакомиться с вашим творчеством.  Гришковец смущённо пожал плечами и кокетливо закатил глаза.  — Читать вас времени совершенно нету, так хоть посмотрю. Как там у вас называется? «Следы на Гришковце»? — продолжал тем временем Чекист.
— «Следы на мне» — поправил Гришковец.
— А я как сказал? — удивился Чекист, открывая шкафчик с надписью «обувь для проведения допросов» и доставая оттуда огромные грязные сапоги.